特润格角落

今日想法, 或成明日笑柄。 明日笑柄, 却是未来笑忆。

重来(情感篇)


已经被渲染的思维还能假若无事的自然生活吗?我的意思是,被现实笼罩得太深的思想、即一种潜存想往的物质生活方式,还能不能从新开始、判若无视的再单纯一次。

现实锁定在恋爱的世界中,如果抛开责任的枷锁,它可以很戏剧型的浪漫,恰似还原始的爱情,山珍海味,不过就在四围的大自然中。而当世界走向帝国主义而资本主义,地域性的产生渐渐地侵蚀了山珍海味的控有权!人民不再能随意开发自己意想的浪漫。

浪漫,需要资本的辅助,才会拥有最物质高尚的时尚品尝感。复古的浪漫固然存在着至高的神秘与惊喜,但那不过一股浪潮,需要的是天时的撮合;相比于物质的浪漫,那较为实际的充满每个时间性的氛围中。

虽然现实所镶嵌的物质浪漫主义较为踏实,但那种纯纯复古简朴的浪漫,却是每个纪念日里情侣渴想的片刻憧憬。


悠悠小舟湖中泊,
蜜蜜鸳鸯舟里戏,
蔚蔚蓝天白云浮,
滔滔江水盛情缘!


无论是现实、物质、复古或简朴,它们为浪漫所构造的美景不容忽视。

如果将浪漫比喻成一粒的蛋糕,现实、物质、复古、简朴种种的生活元素就是它的材料。我们永远无法只用一种配料来烘制蛋糕,这样你只会发现它单调的爽口,不会有层次分明混淆的快感。所以,关键就在于每个元素所需要取舍的分量与选材。

所以,我说,浪漫就是这一回事;没有特定的浪漫,只有共同选择烘制的浪漫。你得到的味道,就是选择的成果。没有绝对的美味,只有个人的口味。

也许再著名的蛋糕师,也会有一小撮的人在否认他们,当然,赞赏的足以漠视那少数。只是你说,一个蛋糕师所希望的是什么?顾客往往只会品尝的赞不绝口,我想,这并不会是蛋糕师听到最开心的事儿。

其实蛋糕师与浪漫,不过是在寻找一种深层的认同感。品尝,大体上的人都会;只是能进入蛋糕师心中述说蛋糕的感受,那远远超过千句万句赞赏的话;即使是一句:“不好吃,可是我明白、我享受,与蛋糕契合的过程!”

蛋糕师会心一笑,他知道懂得欣赏的;是一句批判中的赞许,赞许中的契爱!

被渲染的爱情思维,一心追往满足现实的欲望,或者,是强加于所有女人身上的枷锁,以为她们就是物质动物,如此,还有爱与公义所言吗?

这时代,爱与物质的关系是那么的模糊,如果我还继续选择在模糊的边界徘徊,也许找着的那一霎,也是失去本我的时刻!

明天甚重要,今天却甚短暂;把握了今天却不代表就能拥有明天,放弃了今天,就永远没有明天。无论今天或明天,总没有正确的排列,因为二者可以是互联的重要,也可以是个别独立的历史点。

自然的展露自己也许会遭来许多的评价,那也总好过勉强虚伪的粉饰不存有的自己。痛苦,真的很苦!最起码渲染的悲观,可以再次乐观的生活,尝试在一次的不一样。

如果成功,那是幸福的;如果失败,他会是终生遗憾。第三条路就是继续徘徊于模糊的边界,自艾自怜的独享幸福与遗憾。

无论爱与不爱、浪漫与否、现实存在否,坚强的跫音正催促前进,在一次,重来。

家与欲望(家庭篇)


回家,不过寻找外在的安全感,当家失去了满足欲望的作用,离家出走就不再是空谈了。而有一种的出走,不是形体上的,而是心灵上的出轨。

我很爱这个的家。可是这是我还天真时的想法。小时候我总会躲在被窝里哭,不是因为白日被欺负、晚上怕漆黑;而是常在想:如果有一天,我是说万一,父母亲离我而去了,那我该怎样好?哭泣直到入眠……

说实在的,虽然我是幼子,可是我也不会太依赖。也许是环境的逼使与形塑吧?我想依赖,可是却常常发现我的欲望总无法被满足。

原因很简单,我的家,并不富有、度日,却还不是问题,就那么简单。

哈哈… 这是所谓的童贞吗?
未来还存在呼?

所以,我一直有一个的理想,有朝一日,长大了,我想赚很多很多的钱,即使让我倾家荡产,我也要存钱让父母亲能出国旅行,让他们能看看外面的世界;在他们离去以前。

我才发现,这理想离我太遥远。我的成长过程,并没有教导我要如何赚钱,我会的,只是付出!

我二十一岁了,父母也六十四三岁了,如果真的倾家荡产,也是大学毕业后做了几年工的事,那时候,父母还拥有踏上出国旅行的体魄吗?

这是我对家的愿景,就算我无法完成,最起码现在,我也不再拿父母的钱,好使在日常生活中,他们还能有那么一点点不需供养我的享受。

可是当我长大后,当身边的朋友都能享受父母的产业,可以富有的生活,那是一种羡慕。

你说单纯吗?我不知还有多少的能耐成为魔鬼中的天使。

渐渐的,我对家又有了期盼!

我期望家可以满足我想要的一切欲望!只是这个家的能力是不应允的。大家过的生活都是自养自足的,我何必再多加一脚成为大家的负累。

仰头看天,叹息!那是心态的使唤,我需要振作地活好每一天!

当我把心态放错了位置,当我把一切的存在都以现实衡量,我发现自己不过活在自怜自艾的框架里头寻求施舍,这样太“扑街”了!

好吧!竟然宠坏了自己,那么就得严厉的管教一番了。哈哈……超梗的自言自语!

游荡茨厂街


游走穿梭在茨厂街的大街小巷,这才发现原来寂寞不是一种能潇洒坦荡荡品尝的滋味。灰色天空的天空承载着朵朵饱满着泪水的浮云,一小滴一小滴的撒落在茨厂街道上,只是,那还是老天爷的玩笑,始终让这片天欲哭无泪,只能默默背负着朵朵沉重的云朵、等待,放声地哭泣。也许,渺小的我,就像这片浩阔的天;拥有着同样的心情。

也罢!寂寞也好、低落也好,我不可能就躺塌在街上赖死不走,像个莽汉般的耍童贞;这样会很可笑!惟有只能没有理由、目的的走动,希望沿路的档口,是我邂逅喜乐的地方。最终,并没有如愿。

回绝了朋友的邀请,只想踏上一段以为能寻找安慰与帮助的旅途,设下的目标,一路上总会有打插的手信想购买给自己。

下午是在网上看到那么一句的爱情语录,“好像来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……”萌起兴趣的,究竟什么是唐吉坷德?简单的谷歌了下《堂吉诃德》是文艺复兴时期的现实主义杰作,作者塞万提斯。主要描写和讽刺了当时西班牙社会上十分流行的骑士小说,并揭示出教会的专横,社会的黑暗和人民的困苦《堂吉诃德》之所以成为世界之最,是因为它提出了一个人生中永远解决不了的难题:理想和现实之间的矛盾所以走进了廉价书店想寻索这本经典书籍,只能说有点妄想了;最终宣告寻找失败!

除了书,就是吃了!来茨厂街不吃,是天大的罪过!我想玉皇大帝绝不会饶过我,就勉强的寻找猎物吧!看上了一档牛肉面,正餐,是吃不下了;只好往小食发展了。“我来也”肉干店,说实在的肉干这一行,不来些创意还真的难做大吧?结果让我看到“肉干烧包”!呵呵……是蛮贵的,可是为了填补内心的空虚,还是买了!再加上一块老婆饼和老公饼,结束了觅食的踪迹。

肉干烧包,老婆饼,老公饼!


走进教堂的营会,大伙儿在泡沫中激烈滑动,只是来迟了,无法参加!本来放弃舍友的邀约就只想来这儿可以寻找一些的倾谈,只是发现我错了。原因,其实有太多的因素!这样,我也踏上了归途。

茨厂街,我继续穿梭,只为,走往轻快铁站。突然发现自己是抽离的,那是什么屁话与幻觉?以一双不锐利的眼睛鸟瞰四围的人群,发现擦肩的,是外国游客、道地居民、各国外劳、还有四处躺卧的浪子与乞丐,只是不晓得二者可有分别;可我,就是一个没有知觉如尸在蠕动的活人。

想象。我能不能像外国旅客那么悠哉的细看每一个的档口,因为我们都知道,道地的居民是不会这么做的;就好像有天当我们远赴它乡,抓紧捕抓每一画面是必然的。还是我就像一民外劳,背负着许多穷困来到异国苦干,让埋怨残存一线曙光?或者我是街头乞讨的浪子,让他人供养,突然,想起他们,我想哭。

无论我是哪个角色,或者说,我不属于任何一个限有的角色,我该如何是好?在多番寻找自我的旅程中,我发现失败总是轻悄悄的叩门,而我就傻乎乎的开门。

漂流,總讓人有種酸溜溜的孤單感,卻也蘊藏著一丁點探索的神秘。
所以,我愛漂流,因此決定選擇展開一次的遠航。
結果,將自己裝置
於玻璃瓶內、
漂流;不經歷任何的風暴與浪擊,
永遠處於自己世界的
安全區內、旁觀,如此還有甚意義? !
霎時,若跨出玻璃瓶不也是一次放膽的漂流嗎!

也许,每次的漂流,我都把自己装进了玻璃瓶——安全区!只是,我却找不到那能敲破的锤子。

临别时室友还再三叮嘱,记得要把爱拥抱回来,只是我失败了!

夜狂欢、晨打采



俯首夜空如雾般的白云,鸟瞰地面撒落的白色粉状,天与地的夜景,全然两极。一处是自然的优雅飘浮,一处是狂欢的来去挥霍;顿时间穿插于自然与人为的隔阂之间,

我,沉默。

狂欢与独自形成了对比,常言道,狂欢后总会迎来一股空虚,反常的是,我总在狂欢时独白。

你说群体和独处,何者较为重要?人,是群体生物,是从小到大被熏陶的真理,因此,我们要学会与别人和睦相处、互相帮忙是必然的。至于独处,是一刻对自身反省存有的空间,忘了独处,亦也忘了在群体中的身份。在群体中的身份,同时也提醒了自身独处时的自己。二者的呼声,是达至一线的呼应,形影不离。

漫步徘徊于狂欢与独处之间,沉静迎面而来的微风,似乎在表达着一种情操,是关系也是未来。无论狂欢与个体,都彰显了关系的必要性,人与人的关系、自己与自己的关系、人与自己迈向未来的关系。

人与人既是二人以上,一种互惠的交换以达至关系的健硕,无论是亲情、友情和爱情。

踱步在一条不陌生也不存紧张的四区路上,看见的是一幅幅朦胧碰撞而撮合成的友谊,我无法想象究竟发生了什么一回事!也许有一天当我从活人中死去而苏醒时,我会有个答复。

友情的升华,是感情真挚迈向亲情的桥梁。在多条大道上行驶寻找一个的归属,是收费站不曾指示的分叉路路口。唯有勇敢的往前驶进,不畏惧的左右拐动,然后你会看到归属,是希望或者失望。

此刻,我站在大道的休息站,在似雾如云的夜空下,细水敲打在身的清爽,白色粉状的谢幕,一切还在前驶与牵挂。牵挂着此时的美好,却前驶着未知的恐惧,关系在现实的粉饰后显得更具体,那是种摸得着的心惊与胆跳。结果选择相信未来是恶劣的,拱手放弃争取仅存的小燃点小希望。


早晨,一切都如梦般幻灭,捏了自己一把,那不是梦。疲惫的身躯将欢喜的时光紧紧的背负,它说:“那是值得的!”

每每看到别人需要陪伴帮忙,我总会尽量将自己的事儿延后,然后会不愿不甘的聆听,即使知道自己即将死到临头。我是怕别人寂寞还是想为自己争取更多与人相处的时光?也许惊怕的,怕别人的感受的,正是自己内心世界的呐喊,当然,我希望那不是。

疲惫的身躯至所以还能撑下去,苦苦的撑起一些的担子,那是因为它知道,它有些责任和目的,等待去完成。

这是身体对自己的脑袋尝试所要述说的心情,或者那是矛盾的!究竟是脑袋在传递信息,还是身体在发出讯号?依据我差劲的科学,踝反射的原理;人身躯的反应是透过触摸而透过传递信息而作出一定的反应,二者是衔接不分的吧?只要任何一方选择放弃,这个反应就会因此在某个传递与反应的过程中中断!

看着窗外刺眼的阳光,是因为睡眠不足的后果。心思不绪的思虑,这一切都值得吗?如果我从小就不爱读哲学书籍,也许今天就不会如此矛盾、如果中学时期,我不被博爱所影响,也许今天我就会更坚强的面对现实、如果现在我勇敢放弃曾经的所有,那么接下来的我,会变得如何?关系永远成了我一切的考量,只是现实的氛围让许多支配的元素一一加入,维系关系比起以往石器时代所要付出的代价,差远了!也许傻里傻气的友谊,我还相信;只是爱情在纯纯的花香中早已被蜜蜂蝴蝶们垄断了享有的权利。

还有一种关系,我想我愧疚的投以错误的想法。上帝的爱,我把他视为一份的交易,我把与教会的关系视为人情,我欠他们太多了。这是个培育我的地方,虽然我不晓得离开这里,我会不会更标青,但最起码今天的我,是在教会与我的关系里产生的。

原来,渐走渐远,我把许多的关系都摆错了位置。一段新关系的加入因着另一段关系的冲突,我近而选择将它们投以重新的定义,然后洗牌,再加以莫须有的罪名,把感受以外的关系,定罪、处死!

对于我而言,每一段的挣扎,都是必然与真实的。虽然一切尽都矛盾,但其实我很清醒,只是清醒的面对会让我不知所措,因此我惟有在雾里看花,越模糊越好,那么我就可以不理智的凭感受决定。

有人说动漫世界是个完美无暇的世界,只是我的世界,不与动漫有任何瓜葛,所以无论理智或感受,都有它的难处。

一个人走久了,其实会很累。很多路人尝试加入我的跑道,可是我选择拒绝,尝试想他人能加入我的跑道,却不适合。渐渐的,习惯了一个人走,每当遇到沿路陪伴的客旅,心显得与这世界陌生了,我忘了如何与人一起走路。

独处或群体,其实我都在其中磨合与拿捏彼此的关系;原来来到两人的世界之时,我完全的迷失。

如果说身躯再疲累也能撑下去,我才发现那是个失性能的时刻,我的身躯与脑袋无法产生联系,最后我只说:“未来太遥远太残酷,我负荷不了!”我唯能活在每个当下的小未来,一小步的寻找可安慰的理由,那就足够了。

这是邪教、这是泄气、这是不义,无论对人对己我都失责了!

几个月以来,看到一句的话:“别人给你的,你拿得起吗?”我深深地被打败。不论这是现实或批判的话,我只发觉我招架不了。

如此,我缄默。