中国人·日本人

         那一天，不想看戏。对看戏一点兴趣也没有。不过就连看了的朋友也没有推辞，在朋友的催逼下，都是别扫兴吧！大家决定了看《精武风云·陈真》。

这样的一部武打片，会有什么值得反思的。算了，纯粹看看，放松自己就好了。

整部戏也不见得我很专注。不是猛吃零食（第二天''捞晒'' >.<) ，就是按电话案个不停。

可是就在这一幕，我突然看到了前所未有的感受。对于一部武打片，我从来就是欣赏它的动作、打斗、挥拳……可是这惯常的一幕，令我有了特别的遐想。

''把日本人打回家，还我们中国大陆。''想必这种的对白在《叶问》里也不少。不是赶走鬼佬、就是日本人；不是打鬼佬、就是挨日本人。如此的对白、情节多不胜数；而它又有什么出奇？

若是这部电影站在日本人的角度来看，把日本武术打得落花流水，他们会有什么看法？也许大家的思想都开通了，这只不过是剧情的必备，算不得什么的种族主义问题。但设想，不就是因为这种的手段使得电影更卖座入味吗？

也许看自己同胞挨打自己的同胞已不再是什么趣事或有任何看头，就只好借用他人来满足观赏者的要求了。话说回来，这到底是不是含有种族课题的味道在里头呢？我真的不晓得导演的目的。但回看我所了解的历史，这种情绪也许还未平息。

几年前，日本政府擅自改写国家历史，为要洗脱自己在历史中留下的罪名。日本人也许不再渴望谁胜谁负了，而只求掩饰自己曾经留下的污点。反观中国人就喜欢不断挖开历史，不断轰炸以往的侵略者，为要取回被打败的羞辱（中国人不是东亚病夫！）。

至今中国人和日本人仍在明斗明抢——钓鱼岛。这个世纪仇家似乎就路窄相逢，不是在思维上做出攻击、就是面子上得拿回个彩、至今却越闹越大。

日本人和中国人的历史到底反映了什么？一个是要设法删去自己曾经的恶行，另一个则强硬为自己惨败的过去留下一点光彩。难道过去的历史，一定要为自己寻找美丽的借口来邂逅吗？岂不知自己为自己留下更多的伤害。

《相隔·五分钟》

楼上楼下的爱情，是一句具老土又风趣的句子，是一则迷倒少女少男们的爱情小说。无奈，现实中的故事，它上演了。一条走廊的宽度，一层楼的高度；之间充塞的是五分钟的差距。五分钟的缘分、五分钟的相遇、五分钟的步伐；五分钟的相隔。

一如往常，我站在回首的风景台。一片茂盛的树林如今剩余的只不过一片青翠的草地。一颗心疼失望的心如今充斥的既是期待飞翔的翅膀。同一个瞭望台，两种不同的心境，只怪我又回到了这儿；一个伤心的风景台、一个疗伤的高楼、一个复原的瞭望楼。

每当俯首，奢求的只不过是你的影子，一个被阳光反射的倒影，我就满足了。时间欺诈，把我的青春给骗了，骗了我好多好多的五分钟。

五分钟的敲响声，我总错失你的影子。五分钟的步伐，我却也错失你的背影。五分钟，我不再计算。我遇见了你的面孔吗？

我曾经告诉你，我们相隔了五分钟。我睡着了。若不是把握不了那五分钟，我想我们还能畅谈通宵。

我习惯了站在这五分钟的边角楼台，我期待。你路过，那一刻的眼神凝望；喜悦。

机会何其的渺茫，但我却从来不曾告诉你，我在默数每个的五分钟。你总不知我每日的守候，只等待那一秒的凝望。

我错了！

五分钟不是我们的距离。

五秒、五分钟、五小时、五天、五个月、五年、五十年、五百年；无止境。这才是！

我放下了笔，停顿。

提起笔，划了个小圈。

杂八郎

02/10/2010 （厌弃的眼神与贪婪的笑容 VS 微笑）
        晚上补完习后和朋友一同去吃晚餐。决定了去吃芙蓉的田鸡粥。点了菜后，人来人往。突然发现这条街有个问题，那就是很多的推销员。

1.来了位专卖各类小刀的工具箱，回了句：''sorry bang, saya bukan doktor.''

2.来了位卖3D图画的，也回了句：''sorry bang, saya bukan pelukis.''

3.来了位专卖手电筒的，同样回了句：''sorry bang, saya tak da pergi camping.''

4.不妙！这一回就难以给予回复了。他们是著称''三个臭屁将，胜过一个诸葛亮''钻石的组合。

        他们是印度人，一男二女。一男手推轮椅、一女手握介绍书与单据、另一女则坐在轮椅上。想必一看就知道是要来捐款了。过份的是，他们连残障人士都推了出来！不知该说他们卑鄙还是真的走投无路了。没办法，我们5人行，将眼神都注目在一位朋友的身上。害羞的他被逼掏出一令吉捐了给他们。只是我们再加以刁难，怎么只是一令吉，笑死人了。而另一位女性朋友则在掏出四令吉，就当作是一人捐一令吉了。

接着他们再往前走，只是纷纷都遭到了拒绝。就在我眼前的一对夫妇，驾着一辆的跑马，他们的回应是：
        这三人组就站在这妇女的面前。只见这妇女眼中流露的是厌弃的眼神！这印度女人就站在她面前，而这妇女就只顾吃，什么也没回应，流露的还要是冷眼相待。眼中的这一幕让心中感觉很不忿！
        接着这妇女的丈夫回来了，只见一脸可恶的挥手拒绝。当这三人组转身一走，这妇女更是斜眼藐看。那种的眼神、那种的冷漠、那种的手势……我！我！突然很想以斯文的语言艺术加以表达：“#·%￥#……%—￥#……·￥”！
        心中不断的在想，是因为他们是印度人吗？是因为他们逼人捐钱的手段吗？是因为他们的身份吗？为什么人可以这样的冷漠相待？是！那印度人的确没有很好的说明，脸也不路一丝亲切的微笑，这也许是她的不对。而我也不是指责为什么他们不捐。我只想说，为什么一个微笑的拒绝难道有那么难吗？
        这还不要紧，更令我看见人性丑陋的一面正是当有一位卖彩票的印度人站在这对夫妇的面前。哇！这对夫妇立刻流露出那种贪婪的笑容！丈夫连忙掏出钱来买了几张彩票。
        这一晚，看在我眼中的，是那种厌弃的眼神与贪婪的笑容，这是我第一次那么亲近现场，亲眼观看这种瞬间的转换！这就是人吗？
（我一直的在对我朋友说，如果我的老婆是这样！我会！！！！！不是要求一定要捐，只是那种的笑容，为什么就那么难？偏偏要摆出面衰样吗！）

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03/10/10 （二手的与新的  VS  珍惜）
今天坐在车上，突然想到一个问题。看着自己的装扮，突然才惊现，身上很多的东西好像都是二手的。

1.电话，从来没买过，换过的都是二手的。
2.计算机，有两架，都是二手的。
3.车，没有属于自己的，都是二手的。
4.球鞋，直到中3，才真正买过新的。
5.书包，直到中1，才有机会买新的。
或者说，我真的想不到有什么是新的？（最多的只有衣服，姐姐买的。)


        怎么突然会想到这问题？突然觉得很奇怪。看着自己所拥有的二手货，那一刻，我竟然没有埋怨。一直盘旋在脑中的只有一个问题。那就是如果今天这一切我都拥有了新的，我会很开心、很感动、很珍惜吗？

        珍惜这个字突然令我不知所措。有了新的，我会珍惜吗？有了新的，我会珍惜吗？有了新的，我会珍惜吗？有了新的，我会珍惜吗？有了新的，我会珍惜吗？这句话不断的重问，可是我都给不到自己一个答案。到底我懂得珍惜吗？

        在拥有上，我会珍惜吗？在亲情里，我会珍惜吗？在友情中，我会珍惜吗？在爱情里，我会珍惜吗？在信仰上，我有珍惜吗？许多的问题顿时向我苦苦相逼！也许在物质上存在二手货，那么在关系里头会不会也会有二手货呢？

        这个的冲击突然让我需要对珍惜更加的加以探讨了。也许我真的不知道自己对每一个人事物会有多么的珍惜，但我会尝试去珍惜！哈哈哈……很矛盾。

飘荡的''情''

我真的不念亲情吗？我真的不疼父母吗？我真的不爱家庭吗？

驾着辆老爷车、载着母亲去做自己觉得尴尬的事、满脑子充塞着愤气！

我觉得尴尬的事情，在母亲眼中何时不是件能令她消遣、喜乐，甚至是感受爱的举动。

尴尬，也许是我再次害怕别人的眼光、也许是我害怕别人瞧不起、也许是我害怕被人排斥……

驾着老爷车，载母亲去拾破烂；她的喃喃细语、无人愿听、无人愿助，使我心疼。

众人的眼光都注视在我们的身上。天啊！我要更坚强。

心中每扇门背后的伤痕，都由一把把锁头给扣得紧紧的。

不晓得可以向谁分享、也没有勇气向人倾诉、更没有愿意向人敞开的心。

可是却选择了躲在个世界都接触得了的角落中一一细诉。

为得是要让大家看见，脸露笑容的我，心中隐藏的悲；我还能拥有毅力站着，甚至去安慰。

始终渴望着有一个人的出现，能够了解并安慰。

若再次回问第一道的问题，我只会说：“是我的懦弱及无助促使我不晓得如何再去爱——家！”

并不意味着我不爱，而是我很努力地在懦弱中尽我的本份。

路 · 走

       若你问我何时开始把走路当成了嗜好，我真的不知道。从小就开始步行上学，但身旁总有姐姐的陪伴。走路就不显得孤独了。或许认真回想，是在上了中学后的走路生涯中慢慢地培养了这嗜好吧。
       若比较于嗜好、爱好或僻好，我想我的走路习惯就不再是种嗜好了。就我来说应该是种僻好了。而它们之间的差别就在于嗜好在于''嗜''，强调特别喜欢。爱好程度相对较轻。僻好则指特别喜欢或倾向的一种不是很主流的个人喜好。比如说：我爱好旅行，嗜好玩游戏，还是半夜钓鱼的僻好。

        把它当成了种僻好也许正因为独自走路是种孤单的动作。正因为了在这孤单动作里头求存而为其寻找了意义和喜乐。

        不晓得何时开始觉得独自走路是种安静的享受、是种排除他人干扰的时刻、是种另类的生活情趣。如此，这僻好就成了一种不是很主流的个人喜好。为何能让我如此对它衷情，至今都享受于其中呢？

        走着走着，我会突然流露一丝的傻笑。旁人看了也许会非常惊讶，这人还好吗？走着走着，我会突然流露一脸的严肃。旁人看了也许会关心，这人充满烦恼吗？走着走着，突然被后面的车子响哨。旁人看了也许会取笑，这人走路没带眼吗？

        这一切的反应，都在倾诉着我心中的感受。为何会心一笑，是因为在整个走路过程中，我与自己开玩笑、我与自己辩论、我与自己分析事情的可能性；如此，我笑了。也许是笑自己思想好笑、也许是笑自己为何那么迟才想到答案、也许是笑自己分析的结果不合逻辑。这些的''傻''，对我来说都是又真又乐的自我沟通。或许路人眼中的我是个傻子呆子，我都不介意，因为我找到了自己。

        为何走路时是如此的严肃？也许我刚经历了争执、也许我正在思考着很严肃的课题、也许我也真的正处于烦恼之中。争执后为何是严肃，因为我在自我调解、处理自我情绪、压抑高涨的情绪使其冷静。严肃的课题更不用说了，只要一化解，傻笑又会涌现了。至于烦恼怎么不是是走得低落才对吗？为何成了严肃？低落难免会产生，而严肃正是我对自己面对烦恼时的认真，好使不被烦恼冲昏了头进而严肃。

        后方来了声巨响，正是因为我走路中着了迷，续而对周遭失去了警觉性。只是这是少有的例子。透过长期的训练，走路附加思考、自我嘲笑、自我调解情绪已不会让我着了迷而被车撞
。除非选择让自己陷入低潮中。

        朋友都说我走路的步伐很快。可是我却觉得正常，反而调慢了更使我不自在。步伐也许在呈现着一个人的心情、状况或目的。心情好自然步伐是轻快的、迟到了自然会加快、想碰见某人自然会缓解步伐。

        若你问我！伤心时，步伐是轻慢的，却不致于沉重。喜乐时，步伐是轻快的，却不致于蹦跳。无心情时，步伐自然随着不自然的规律调慢调快。

        只是我开始讨厌走路了。它让我需面对自己、面对自己的心情、面对自己的思考、面对自己的感性、面对自己的情绪、面对自己的埋怨……对着越真实的自己，就觉得越恐怖，所以人人都选择用不同的活动、梦想、享受来到掩饰。可是这种训练让我成了习惯、成了僻好，无法脱身。

        看似很矛盾，但却一点也不冲侧。它让我又爱又恨、又喜又悲、又乐又痛，它就是我最好的朋友了。所以我从来没有计算从家里到学校的路程需要多久的时间，我从来没有计算从家里到教堂需要多长的时间、我从来没有计算走路去一个地方的时间；因为我跟它相处得很开心，付出的时间接而值得。（说真的啦，有时候太阳真的很晒，我才懒得走！哈哈……）

        走路啊，你是我最空闲可以让自己了解自己最好的朋友。也许有一天我们不能在长期相处了，但这一直以来的陪伴，你让我成长了许多。谢谢你。

虚拟的我 真实的你

你的名冒起了青灯。这无妨是我梦境的起端。

不知何时起，习惯了呆坐在惯常能与你相遇的码头旁，期待着你的靠岸。

一坐就是几个小时、一呆就是直到你出现、一等就是为了这虚拟的空间。

我被逼披上匿名的装饰，在你的世界里谈情。

虽是虚拟、虽是愚昧、虽是……；这一切的虽是都无法抹杀那一刻被梦境包围的兴奋。

只是梦总会醒，回到的只是从新等待的梦境。

我何时把虚拟与现实分得那么清楚了？虚拟，让我陶醉；现实，让我心溃。

不敢把心中真实的感受反映，只害怕自己更依赖虚拟。

不敢让你知道虚拟的我在哭泣，因为会让你更厌恶我的懦弱！

对着真实的你抱有太多的期望了，是虚拟的我无法攀爬的。

找个宁静谷，将虚拟的自己埋葬吧，因为这一刻，听到了巨响。

两个不同的世界，虽是老土；确是事实。

渴望的问候、渴望的关心、渴望的微笑，一切在梦醒后都破灭了。

直到你找不到我

想法太乱 幻觉太多    

疑虑很大 直到说不清楚

直到开始找不到我 直到终于不想找我

徘徊了许久

努力装饰努力安慰

看到的只有一次次的失望

得回的只是一次次的被动

期待的只是一次次的幻觉

也许坚持才是爱的表现

但放下何尝不是条退路

让你也不需再听朋友的挑戏

让见面的尴尬  化为乌有

让爱得虚拟的我们 成为历史

直到找不到我  直到我也忘了