性别学：当爱只停留于坠入

爱是一种发生在人类群体中复杂却普及的情感，即也是婚姻最重要的基本元素。若从社会学角度谈论爱，即人人都有能力付出爱与情感上的需求。除此，爱联系着双方的情感关系并催化着爱情的幸福。爱须具备正面且健康的价值流露，但同时也能是种上瘾的着迷物。因此，存在着一些批判家对于爱的批判，认为爱是一种愚蠢(Foolish)的行为。

对于爱的批判

爱和浪漫的存在被视为一种虚构的感觉(Fiction)与虚假的粉饰。当我们坠入爱河并和另一方在恋爱之时，我们正进行着互相吸引的游戏。在此游戏中我们往往将自己在对方面前投射成另一个形象表露，例女生会装扮成额外斯文、男生却装扮成守护的角色等。

此外，当我们面对许多重要的决定之时，理性往往是我们解决问题的首选工具。可一旦谈论爱即婚姻人生大事之时，它却常沦为感性取向。此看法的原由乃因为人在爱中抉择时取决于异常(abnormality)的心理因素来下判断，即感性而非理性。无可否认的却是爱被喻为最佳寻找另一半的途径。

虽然终生伴侣的选择是经过爱的催化而促成，但它始终无法成为一生人的唯一方式，因为当爱步入建立家室之时，原初坠入爱河的感觉只会随之变淡强于巩固二人关系。以下是几个的理由：

1.       强烈的浪漫(Intensity of romantic)无法永远保持同样的阶段，它会随着时间而淡化。当人们处于浪漫的爱情中而忽视或隐藏个人的弱点却不加以理会时，此危机将潜伏并在浪漫逐渐退化时产生一系列的连锁反应。因此，学者们对于爱的评价即是我们的爱是停留于坠入爱河(Falling in Love)或正在/进入(Being in Love)恋爱。坠入爱河给人的是一种轻飘飘甜蜜的感觉，但正如之前所说，它会随着时间而逐渐淡化。甚至在多次的与人坠入中失去了浪漫知觉。

此二者的分别即男性较倾向于坠入爱河而女性较倾向于进入恋爱中。坠入蕴藏的是种冒险(Adventure)的感觉，而这正是男性惯常的追求。它能够让人感觉刺激。后者则是一种舒适(Comfort)的感觉，进入恋爱中。由此，两性将在爱中产生矛盾，因双方所追求的非冒险即舒适，无法达成共识而被迫以泪水挥别。无论如何，常停追求坠入爱河的恋情是不能永久的，唯有进入恋爱才能将爱情升华。

2.       女性主义者则把复杂的浪漫爱情赋予负面的评价。他们认为爱情是一种男性制造的社会结构游戏。这是因为男性想将女性地位保持为男人的附属品阶段。据哈维塞缪尔·费尔斯通(1970:142)：“爱是今日女性受压迫的枢纽。”此看法乃因为普遍大众均认为女性比男性较看重爱情。正因如此女性主义者认为女性所信仰的爱是无私的(Unselfish Love)。当一位女生恋上一位男生之时，她将愿意为对方付出一切。

女性常为了成全男性的愿望或理想而选择牺牲自己，她们能够牺牲自己的事业、学业、兴趣和需求为支持与帮助另一半。这预表着女生应许男性得到一切成就，反观自己却沦落后头。若此等无私的爱情价值观只继续实行于女性群体而非男女双方时，爱情将成为一种非形式上对于女性的劳控，把女性放在辅助男性的角色上。

结论，爱情之所以被喻为愚笨的行为乃因为它不但是个虚构的感情表露，即也含着男女两性不平等的待遇存在。人们需要重新思考坠入爱河与进入恋爱的差别与重要性，并恢复女性本有的地位进而让爱能持续升华于爱中和让两性携手共造公平温馨的家庭。

维护纯正的爱情

著名哲学家罗素认为浪漫的爱情是一种幸福的生活。除外，他也视爱情为一种脱离寂寞(Loneliness)最基础的方法。这就是为何人常常说想寻找一位心灵伙伴(Soulmate)，一位能全然倾诉的对象。罗素也认为当人一味批评人们将爱在社会中赋予崇高的地位是种愚笨行为的当儿，他们不晓得其实爱是种人类文化的精髓。若你不经历此过程，你将无法体会与欣赏爱这般如此奥妙的文化艺术。爱的价值如同音乐、舞蹈或诗词般的值得被赏识。

上文虽对坠入爱河存有少许的批判，但无可否否定的是它确属于爱情的一部分。坠入爱河是步入恋爱中的一段宝经历，但却非全部。正在/进入恋爱中(Being in Love)是一种与心爱之人所会产生的温馨与舒适的感觉。它更是一种双方在生活体验上的经验分享。例，恋爱中是一种协助另一半一同度过生活患难的例证。二人在互相相爱中了解(Understanding)对方并能在特定的情况中给与对方宽容和让对方能受益。

由此，这是一种两性相爱中所谓的信任。年轻男女常以关心对方为信任的宣言，殊不知此等关心是吃醋的铺陈，毫无对对方产生信任。所以，吃醋非爱或信任的征象。纵观纯正的爱情解说，罗素的看法属于稳固婚姻的少许意见。唯有双方一同进入恋爱才是维系夫妻婚后生活的良方。

亲密关系(Intimate Relationship)

安东尼·吉登斯(1992)认为纯正的关系在于对另一半性格与习惯的了解。

1.       我们不能视双方为同个个体，而是两个不同的个体(Loving Detachment),这是因为双方仍然拥有着不同的口味、兴趣，我们并不能强逼将之同化为一。因此个人的看法需要给与首要考量。

2.       爱中需要礼让、协商和分工领导(Take turns at Leading)。分工领导即说在家庭内或外的决定需要按着个人的强项而决定，若此首先则需要了解双方的强弱点。例如倘若妻子的理财能力较好，又有何妨将钱财问题交于妻子打理。

3.       我们需要了解对方的生活习惯是基于他们根本/从小到大所塑造成的性格。若是如此，双方既没有强迫对方对方改变的权力。而且我们原先爱得他/她岂不如此吗？我们爱他，是因为他是他。

4.       无论如何，坦诚是亲密关系中不可缺少的。对于对方的不满不该埋在心底期待的一次的火山爆发，而是坦诚相诉。若你不喜欢他将洗澡后的毛巾乱抛，何不直语道明。

5.       关系是会随着时间而改变的。这世界唯一不变的道理就是世界不断在改变。因此这时我们需要正视的事情，将威胁转为升华爱情的药方。

6.       稳定的满足感与舒适(Cycle of comfort and contentment)。我们透过男女吃冰淇淋的举动而观察二者对于满足的享受。当一位男生在吃冰淇淋之时，使面无表情大口的吞吃；而女性则是小口的享受（当然不否认二者倒转的可能性）。当你询问男生其味道时，男：“好吃呀、不错咯”。这是否显露了男性在情感上的缺欠以致无法让两性舒适的恋情升温。

上瘾的两性关系

不健康的恋爱普遍为寻找一种的依靠，此依靠将以投射自身的需求为标准。上瘾或不健康的爱情如：

1.       为恋爱而恋爱，即过于渴望(Obsession)爱情。此等伴侣将过于要求对方给与长时间的付出，甚至相互约束。

2.       为寻求立即的快感。若亲密关系的建设是以了解为一步一步的建构，他们将无法适应并感觉纳闷。

3.       操弄权力的恋爱。他们恋爱为能够操控对方，要求对方给与百分百的顺服。

4.       不断尝试去改变另一半的想法或习惯。这是一种剥削对方选择的爱，并非出于坦诚互往建造的途径。

5.       自我中心的爱。任何事情的发生都只为自己着想而忽略了另一方的选择，往往女性必须成为牺牲品，因为她们被视为附属品。

民主的两性关系

唯一能建立健康并浪漫的亲密关系(Intimacy relationship)就是让两性在爱中赋予民主的决定权。最为显著的例子，当有一方想继续深造之时，夫妻是否会视为一种关系的危机仰或给予相互的支持(reciprocal compulsiveness)并一同寻找解决之道。

个人需要了解双方的潜能而非视为一种的危机。相互的支持意味着是公平的待遇，若今天妻子同意让丈夫继续深造，而有朝一日当妻子也有同样的意愿，丈夫需要给与支持与鼓励。无论如何，此等关系所温藏的危机既是心理上的操弄，操弄着先后次序的规则；先男后女。这将破坏了相互支持的亲密关系。

最终，为达致公平的爱中亲密关系，我们需要将强迫性(Coercive power)的男人主义或权力转化成公平(egalitarian)的沟通。由此，亲密关系不该只视为一种抽象的沟通，反观它是需要具备解决两性的权益与责任的诉讼。

结语

圣洁的亲密关系惟有透过公平的两性关系才能达成。此公平需拥有同理、关爱、互相尊重和了解。若缺乏了了解，双方的关系也许只留于一种空洞的爱，也就是缺欠爱的亲密关系和没有亲密关系的爱，如此将威胁人类对于爱的文明发展。正因如此，亲密关系的更新需要建基于民主特质，此等高素质的爱正诉求着恢复公义、公正的两性待遇！








参考：
Giddens,A.1992. The transformation of Intimacy: Sexuality, Love and Eroticism in Modern Societies. Oxford : Polity Press