走在寻找人生为何的路上，度过了舒畅的大道、来到了狭密的小巷、交叉参歧的路口，尝试搞懂一直走在的路上，从哪里来、又通往哪里？
至小就幼信一种不切实际的幻想，觉得自己拥有某种超能力，可能是像七龙珠里的哪位人物、或者像 Power
Rangers 一样按一按表钮就可以施展救赎的壮举；是不是那时候起，过度相信卡通片成了如今的悲剧，不正常脑袋的开始！加剧恶化这种精神错乱不得不归咎于家中的藏书、还有阅读的偏好，总是爱看那些哲学小品、小故事，大道理，再赠哲言一句。然后就绕着那句哲言，用“异常人”所能理解的角度去辨释，所以在众人中还有一种高尚的错觉，我不是不正常，只是稍微异常；沾沾自喜的生活。
上了大学，发现自己的科系好像都充满着不正常的人类，然后就悄悄庆幸自己还稍微正常。三年后渐渐发现，原来这是一所收留不正常学生的部门、或则把正常人转化至不正常的工厂！经过一番讨论，为了不背负起不正常名义，所以就撤换了新绰号——大家比较有性格。所谓的不正常，其实就是你所想所做的和大众普遍认同与认知的不一样，就因此被标签上不正常。为什么又是一所制造不正常人类中心，莫过于成日所思所想、不是社会病态、就是自我探索，久而久之，人因自我探索的深入变得稍微透彻、也稍微异于常人；可悲的是，有些透彻，在规范的矛盾中，让人无从选择，最终走火入魔。
因着自小就蕴藏着不正常的嫌疑，再加上后天的努力与被栽培；应该是时候公告不正常化的成功。由此，也是二十二年的生活以来，把很多简单的生活规则搞砸了，把复杂的生活看简单了，把该搞懂的、没搞懂，搞不懂的却一直以为自己懂；所以除了需要宣布不正常，也该承认搞不懂。
热忱？专一？
我常在想，是什么让自己沉浸在执着里头，好的坏的亦然。答案是不是终究需要在往事里探索？如果确实如此，我想家庭因素绝对错不了。应该，应该是因为在家中排行最小、家境不佳的缘故，所以自小很多的日常用品，跟想要的常常都需要用兄弟姐妹所留下的。犹记得每每开学前夕总会保有一些些的小期待，忘了几岁开始就拥有了这样的思维；新学期的开始，也意味着能够拥有新书包、新校鞋、新校服的时候！期待往往与愿违，母亲总会从某个角落、哪个亲戚、任何可能的淘出替代品。
渐渐的，对于能够得到某种物品的欲望，跌入谷底，只能说，可遇不可求。一旦得到心属的物品，就会把它当宝，然后就种下了对它（品牌）的专一，或者说“额外珍惜”会更恰当吧。时光倒退至十五岁那年，第一双价格过百的篮球鞋，欣喜分外。从此，对于球鞋品牌的选购，就是当初的、第一双的牌子、不曾更改。
直到大学大二那年，当所谓的专一品牌受到挑战，说实在的，很挣扎！究竟在爱与公义之间，选择该落谁家？课堂上，教授如此说道，谈论品牌与员工福利及剥削，身为消费者的我们，极需拥有明锐的意识，用消费行动去表态生产商的剥削行为！教授意义开始说，咖啡种植业的剥削、农物种植的剥削、廉价商品背后的剥削，此时，球鞋行业的剥削。教授继续举例，NIKE，是采用儿童劳工制成的，我们应该霸穿！说着说着……REEBOK也是，这就有一种所谓躺着也中枪的意思。逻辑很简单，它是我生命中第一双拥有的品牌球鞋，不曾拥有如此贵重的穿戴物品，面对着自己喜爱的、所专情於的东西、竟是因剥削他者而得的兴奋；该如何割舍仰或选择漠视？
有些时候生活就是这般的嘲弄人，我们一直喜爱的东西、再配合上诸多神圣的专情为由；偏偏这些以为崇高的信奉，竟然是一场剥削行为背后的包装！这一直信奉以来的信念，霎时化为乌有，专一已不复存在。然后还有一种热忱，信奉着它的价值连城、青春不可负的谎言，然后不理流逝的残酷，还誓要完成不可！然后把幼稚园的遗憾留到了小学、把小学的遗憾延续了中学时光、再把中学的憧憬给大学去负责；原来所谓的遗憾，也成了一种宿命，让逝去的青春、还要再还债。
很多时候，对很多得不到的东西，做不了的事都存有许多的憧憬，以为终究那么一天只要完成了，人生就不再遗憾；殊不知，它让生活更缺憾。这种感觉源于那一天，兑现遗愿的瞬间，才发现，原来苦苦坚持的，虽然得到了，霎时心却也淡了，当初的热忱，原来是那宿命在作祟，早已不复所在。究竟人生所谓的专一与热忱，它们是什么？抉择恐惧症的第一杀手，热忱与专一的矛盾。
爱情
经过二十二年的岁月，哪天突然的沉淀，我好像妥协了，“是不是自己只有被爱的料，却没有能够爱人的能力？”许久没有和友人坐下一同嘲笑昔日顽爱的我们。小一那年我们好像就学会了欣赏女孩，那点小动情，然后我们都默认了——那时还小。小男孩是不是都有一种歇斯底里的爱情传染病？一旦领头的先表态或不小心漏出了喜欢上一位女孩，大部分男孩都会群涌而上，然后好像有可以群爱的嫌疑，大家都秉持着公平竞争的原则。试问，有多少小男孩其实是真的喜欢上了那小女孩？更多的是，那股莫明的兄弟情，叫大家都有着同样的嗜好，玩一起玩的游戏、爱一起爱的女孩，那是小男孩的爱情吗。所以才有了那些年，我们一起追的女孩，好像是一种歇斯底里的爱。
长大后开始明白，大家爱上同一个女孩是不会有幸福的，毕竟女孩是不能被一同享用的！让大家明白的，更多是开始寻求个人价值与身份的认同，开始知道自己喜好的女生是怎样的面貌；不再是当初的兄弟情——跟屁虫的恋爱模式。
根据Maslow，爱是人类一项基本的需求，感觉被爱与去爱，是让人通往更高档次的生活价值、寻求个人自信与尊严的必经之路。当然，爱可以是囊括亲情、友情、爱情，甚至那宗教氛围里的爱与关怀。如果爱是人类基本的需求，它会自然发酵仰或需要被指导？自然与被塑是自古辩论不休的话题，放下这话题，也许剩下的思考空间，我只会说，爱不应该被约束，让它发酵、让它被塑。当然更不应该强加完美的应许，而是当下的诚实面对。这是一段走过被约束的时代，父母的约束，看着朋友那般坚毅和勇敢地去爱，是已逝的青春无法换回的勇气。虽然看似叛逆，但有的终成眷属、有的结局收场、有的惊喜连连……这些需要被标签上牵手成功或失败的爱情故事，在一切已成往事的时候，对或错还那么重要吗？它们最终只是成了活生生的榜样或教训、幸福或咒诅，就如此而已。
活过了人生开始感受爱的日子已有三载吧？那些不同人生阶段的经历，对爱不同的要求，一旦放缓了步伐，你就发现自己被抛得远远的。曾经只需要的纯朴与疯狂，慢慢步入踏实与现实，稍微慢了拍，以为某些爱的特质是恒古不渝的，然后期待于始至终都能浩然纯朴的去爱，然后才明白，所谓的恒古，是有先后次序之分的。
来段小插曲；今天有人问（今天指的是何日就不说清楚了）：“你长这么大了究竟追过几个女生呀”？我假冒愣住，她随即改口，是问你大学的时候啦，大学追过几个？我继续东张西望的，借几只手指的在数、拖延。“一个
……”？
然后就有人插口接着说，这种绝佳时刻当然是潜逃啦！也许某种数目字要是说了出来，真的会挺可悲的。停顿了片刻，想回第一句话，好像并不是谦虚过度，而真的是那样吧。
未来！
哪天我们这些大三生无辜的被叫去毕业生如何填表格的讲座。大伙儿都很好奇，大三生距离毕业还有一年，怎么叫我们来听呢？就有人提问院长这个问题，结果院长得知在场的占全数都是大三生，立即脸红耳赤的尴尬，还引来哄堂大笑的。心想，这院长也未免太逊了吧，就这么简单的提问，而且很明显的还是道愚弄题，就这这么简单被打垮了！对我而言，这些为了提问而提问的人，会不会也被自己的提问给愚蒙了呢？那个被提问的人，会不会也在传授着自己其实也不清楚的讯息？我们活在的现在，想着听着的未来，其实它更像是一个的觉醒。一年后还早吗？断然不早了，这问题早在小学，甚至幼稚园就被问过了；同学们，你们长大后要当什么呢？也许是时间久了，我们听腻了，觉得老套了，不想想了……结果一段的厌倦且放空，回个神才发现，还有半年，我们就被迫飞翔，再也没有那以往埋怨着束绑我们自由的鸟笼，挪心自问，我们飞得起吗？它有些矛盾，它是阻碍，同时也是安全区。
毕业后感觉上自己并不是来到了十字路口，因为面对选择，我更加不知道自己究竟能有什么出口。更正确的形容应该是来到了单轨跑道，只能没有理想与思想能力的朦胧继续带往未知的前方，然后连回头的路都变得太远。如今认知的未来，是习惯主导的未来。习惯就是一种的生活模式，由于长期的生活在某种的思维模式里头，身边接触的都是让自己舒服的环境，结果换个场景后，才发现自己的能力何其有限。为了避免在还容许放荡的年代错过最后的体悟，狠狠的挣脱那习惯的生活模式，这两年就开始尝试不同的生活可能性。做销售吗？也许在写过的部落——“工作那些事”里头稍有透露，是脸皮薄吗？还是仍然习惯于旧有的生活方式，然后才说不适合？也尝了学术界的收集资料人员，这种生活还不赖，也许是不需要面对那么庞大的责任、没有太多认知的道德冲突，勉强还过得去。研究人员一职，能活吗？
最近由于也被超级演说家给吸引了，所以口痒痒的想学演讲。原因很简单，於我而言，讲话应该远比唱歌容易很多很多，所以这是为什么没有被我是歌手2影响！就在某个晚上，才看完超演就接到了通电话，取代大哥去讲座。不曾如此豪爽的，完全没有考虑后果的答应了！所以也算是生涯第一次离开熟悉的地方，到一个陌生的环境给讲座，对象还是要特别挑选的坏学生，过程虽然惊险，至少还算顺利过关。结果一讲，就连续两天的体验了成为讲员的体验。如果把它发展成一份工作，能吗？始终还是面对着人群自备症。终于，摆脱了一切的政府部门、非盈利组织，侥幸的被挤进了雀巢当实习生，成功地完成了想要尝尝当个大公司循例的职员，结果才两天，就被打垮了！不行呀！是因为这二十多年来都不曾的习惯还是它根本就不适合我呢？
毕竟，生活绝大部分是习惯，是和你一起生活的人所共缔的一种潜习惯。就打个比喻，当还是个单身棍的时候会想，钱这回事，有多就吃好，没有就吃少；可是当发现，生活需要成双的时候，这套理想早就该被判死刑！生活在仍被标签的小乡村小康家庭来说，旅行是种可遇不可求的奢侈，再加上身边朋友也没有这种常见得可以被羡慕；偶尔有空了，就去血血拼、溜溜嘛嘛档、唱唱KTV……就好的生活习惯，旅行真的可以不符存在。长大了，当身边的人都开始说旅行、通达了，当网络都充塞着旅行的意义与诱人的享受；当身边的人都把旅行成为了生活的必要守则，才发现，曾经的过去、活着的现在、朝向的未来，生活模式正在面对着极大的冲击。曾经因为在同一种社会规范里头活得好好的，未来正在面对着新一套规范的审核，生活显然在曾经的极度习惯中沦陷。生活素质的要求大幅度的被提高，相对应付的能力却原封不动，未来，可以选择退后，从新回到原有的规范里、也可以残虐的鞭策自己符合新大众的规范，而且这样也会让自己更感觉安全，还是存在着第三选择？
时间
可恶的我就是很容易随波逐流，总会因为别人说一说、夸一夸，就砸个头去符合！就好象最近的我是歌手2，原本对周笔畅不甚好感的，结果被朋友说一说、唱一唱；就又爱上了她的曲风，幹！就是没主见没喜好，所以连要爱谁都抓不了主意！说回周笔畅，听了《时间都去哪儿了》，重播了好几个星期，突然颇有感触地，恰巧那超演也来了这么一个题材；对于时间的紧绷，是时候认真的。
面对时间的口头禅往往都是，“慢慢来啦，还有时间”，结果每次一拖再拖，就把许多需要完成的事物都赶在最后一秒才做，很幸运的，每次都成功过关。那所谓的颇有感触是，对，每次都侥幸的把东西完成了，可是同时候也牺牲了很多时间无法重来的遗憾。犹记得熬论文的那段日子，由于一开始没有积极的筹备，结果都赶在结束一个学期的前几星期里埋头闭关。面对许多的邀约，都有一个憧憬的答案，等！等我写完了论文，我就有时间了。或许这也是一种的动力来源，不论怎么苦怎么挨，都不能放弃，誓要呕出来，况且还有那么多“等”的承诺在等着去履行；毕竟口头支票不是我的癖好。
一切如预期的成就，终于呕了出来，结果等着的不是去兑换“等”的承诺，而是另一波需要完成的任务，结果继续地说，抱歉，再“等”，等我把所有的文件呈交了，就得空了！努力的把那恼人的文件处理了，才发现，“等”的人不是个个都必须为你而活的，也许遗憾、也许可惜，可是错过的事实毕竟无法重来与弥补。好吧！能兑多少就多少，结果还是一样的，以为得空了，却又错看了时间，接踵而来的任务是一件又一件。许多“等”的承诺，早就履行不了。
又是一次的突然，突然发现时间似流水，曾经是小溪般的缓慢让人觉得沉闷、随后像层层浪花让人留恋、如今却像山洪让人惊恐。究竟时间都是哪了，时间都被“等”给当了。时间，还能如何被消费？
后记
本来决定在刚满廿三的那天刊登为自己的不正常简录，结果却无法在预期的时间里完成，也把许多原先的想法忘了、可能也严重的离题了。同时也感谢陪伴的咖啡伙伴，有Coffee
Amo的Cappuccino、Hot Shots的 XXX Latte和Starbuck的Mocha Frap + Banana；乔装的生活暂时又告了一段落，真的需要不再乔装。
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