社论中的自论 XD

寂静的早晨，捧起书，却有提不起劲的沉闷。想寻找解脱，以免此种心情持续影响读书心情。

报纸！送报员总是准时，我怎能辜负他的勤力。就以报纸解闷！第一份，当然是体育报了。红魔7比1厮杀不知什么球队、热火再次败给小牛、亚运会精彩片段回顾……第二份，林蒼佑万人送别，首相亲自到访。不不不……还是翻开社论。

其中3篇的社论吸引了我的目光，若还未看，就让我勉强解说。

1.《林蒼佑的关键时刻》——郑丁贤
林蒼佑获得了国葬，不用说，一定是为国家尽了莫大的贡献。第一，50年代末期，挑战陈祯禄竞选马华总会长职位，当选了。他的政治立场是要求马华在大选能分配更多席位……引爆与巫统的冲突，后果当然被架空而辞职。第二，组织民政党，并在1969年赢得槟州政权。在陷入发展困难之下，最终放弃已故的政治理念加入了巫统。这无非已成了历史，只是如果当年采取了不同的决定，今天会有怎么样的命运？

2.《新闻奖·新闻界·新闻自由》——张作锦
讲述台湾的新闻历史、路线、未来。作者疑问，新闻奖和新闻界的发展进步有没有必然和直接的关系？为新闻自由而奋斗的人，又有什么新闻奖？只是他们要的不是奖，他们有抱负、有理想，所以报纸办得轰轰烈烈，带领人民和社会向前走。反观新闻奖的设立是为了奖励那不够好的还是督促新闻的自由？若是鼓励，新闻界是不是改变了呢？（断乎没有）……言论自由是新闻界的生命。法国人托克维尔：“为了享受新闻的言论自由，就有必要忍受所带来无法避免的坏处。”而今天台湾关注的是：如果好处没有坏处多，而那些坏处又并非真的都“无法避免”，那可怎么得了！

3.《华文：情感与技术的拔河》——杨邦尼
黄锦树〈走向技术化的华文教学〉：……“华文毕竟也是民族的情感。”经过黄文分析了董总出版的3个版本华文课本，得出独中华文教学从'情感'变革到'技术'导向，诚哉斯言。（产生了许多问题）主观因素在于，华文老师或认为是在教华文，而不是在教文学，或仅止于把华文当作一门课，以至于学生也把华文当成纯粹的考试科目。后果可想而知。

而换作我们的处境，这3篇社论又对我们有何启发？

4.《从历史走入自由、从自由再看情感。》——特润格
i. 历史，总是充满悬念。选择，总是背负未知数。从自己的历史，看自己的性格；从社会的历史，挑战自己的未来。
ii. 自由何尝不是人所追求的！如今欲加疯狂的自由观，人要求无拘无束、我行我素；甚至把自由断送在歪曲的思维当中，无法自拔！
iii. 拥有再多的情感、创意与逆行思考，若不符合标准就会被淘汰，如此叫人怎么不现实，不抛离情感。太多的技术要求，这就是我国教育制度吗？甚至连我们也惯常活在自己把握的技术习惯中，拒绝更进一步的思维突破，安于现况。

历史渐渐步入网际网络的时代，各种荼毒思想的自由观念不再是我们所能全面克制的，再加上人的情感已大不如前般的清晰；接下来的世界，总是充满悬念。

少年人啊！要用什么洁净自己的行为呢？省思中…………

最后的情书（第7封）

原来故事已经开始了那么久……
故事的起端……
故事的延续……
故事的结局……
只不过是个真实的虚构。

1. 巧合之下，遇见你的点滴。
2. 岁月无法洗脱的思念，如同雨点化为我的邮差。
3. 烦乱的思绪，就如一颗攀连植物与一只昆虫。
4. 虚拟中，让我无法自拔。
5. 种种的挑战与相隔，是阻碍的起步。
6. 揭开装饰的自己，一句的谎言。

7. 最后的情书。

总觉得这一天会到来。你开口了。
我已经不能像以前般对你骚情了。
心情甚是低落、无精打采……
甚至连提笔完成最后一封情书的灵感都化灰了。

酷似一部连续剧，
剧情如此逼真触情。

戏剧总要有收尾，
只赖于是喜剧或悲剧。
而如今，只能说是部悲剧。

奋斗了那么久，
从拾起创意、坦诚去爱，
注定的却是陨落难堪！
哀哉！

不曾失败的我，
如今再次被击垮了！
同样的哀情，
却在这紧要的时刻发生。
心绪的混乱，
叫我如何专注！

不知何时开始，
对你有了一股心灵上的契合。
就是你想说的，
我似乎都已经猜到了。

是的！
我的直觉何其准确！
明知道悲剧收场，却眼睁睁地让它发生；
这是一个怎么样的矛盾！

或者，
文人的骚情风骨，
的确无法吸引人。

呵……
爱呀！
放下吧！

        ~完结~

泪也许在掉落，笑也许在汹涌

昨天刚巧与经济老师聊了几句，说起她对我的期望。

我就说：“老师，我SPM的时候也很努力读经济了，只是成绩却比其它科差。”

老师突然如此回应：“德荣，人生有时就是如此，我们所努力的不一定会得到好的成果，有时只是时候未到，但总有一天一定会来临，除非你死了！” 我只是给予一个冷笑敷衍的认同，道了谢就走了。

只是现在认真想回去，所付诸的努力，真的不会得到相同的回报吗？

在这位回教徒老师的谈话中，天意真的难为。在众虔诚的宗教信徒眼中，到底什么是天意、缘分、命运……？人可以不断的努力、付出、冲刺；但一旦命运已定，就是再多的努力都是荒废的了。

圣经如此说道：“人种的是什么，收得也是什么。(加6：7) ” 如此看来，人所付诸的努力应该是与所得的回报是相同的啊！只是为什么天意仍然存在着不公平，叫努力的白流汗血。

其实当挪心一问，我真的有努力吗？还是别人眼中所认为的努力、勤劳、虔诚就代表我们已经达到了该有的回报；又或者是我们自认为我们已经付诸了该有的行动，等待的就是公平的回报。

问题在于是谁决定了这个的标准？说回来，岂不又是天意在作崇吗。

也许说努力与成果就是两条平行线。它们的角度与距离永远是相同的，只是在这自然规律中，我们对自己有多诚实、多坚持、多能耐……

即使所付诸的努力不能拥有同样的成果，那又怎样？是否代表了我们还未寻找到生活自然规律中该有的原则或目的。

对于我，唯有在喜乐或感慨中患喜患悲地享受其喜悲的成果。

舞动的手

绵绵细雨下，原来目的地就在前头，只是我们原地踱步太久了。

一场的《击打敲》音乐会，一种不曾接触的艺术，一种期待的情怀；可是为的又是什么？


1鼓诗 A Poem on the Drum
2鼓上铜乐 Copper ldiophones over the Drums 
3老虎磨牙 The Menacing Tiger
4鸭子拌嘴 The Quarrelling Ducks 
5马灯舞 The Dance of Baron Lantern * 
6朔 Model
7拍拍拍 Pai Pai Pai
8独酌 Drinking Alone #
9击动 Hit and Keep Moveing #
10马林巴与钢琴小协奏曲 （第一乐章） Concertino for Marimba & Piano （Mvt.1）
11节奏之歌 Rhythm Song
12西域隨想 Capriccio Western Regions




说真的，这几首歌的含义我都听不出。虽然大概了解了其演奏背景，但总不解它的搭配，也没有专人指点如何欣赏。也许就傻呼呼地呆坐了两个小时，可是却没有放弃任何一个演奏的环节。


演奏中的击打敲声、韵合的旋律、拍子的整齐；这一切不仅让我佩服得五体投地，更只能以''赞''来回应。


可是让我感触地却不是这些，而是当我看到演奏者的专业、激情、兴奋；是那一种为着艺术和梦想的奋斗。也许赚不了大钱，但音乐成了他们首要更为考量的价值。而这份价值却是我们这等''音乐莽夫''所不能参透的。


也许台下的掌声与欢呼声是他们继续艺术下去的动力！若没有了欢呼与掌声，他们还能走多远多久？或者在他们眼中，真正看见的就只有''音乐的价值与生命''，是带给真正会欣赏之人一份的恩物。因为相信总有知音！

《击打敲》：击打了我对艺术的衡量

                        打开了我对价值的视野

                        敲醒了我黯然中的斗志

为了''价值''而不惜代价、不顾他人眼光地奋斗，是我缺乏的吗？还是在雨中不敢前进……

中国人·日本人

         那一天，不想看戏。对看戏一点兴趣也没有。不过就连看了的朋友也没有推辞，在朋友的催逼下，都是别扫兴吧！大家决定了看《精武风云·陈真》。

这样的一部武打片，会有什么值得反思的。算了，纯粹看看，放松自己就好了。

整部戏也不见得我很专注。不是猛吃零食（第二天''捞晒'' >.<) ，就是按电话案个不停。

可是就在这一幕，我突然看到了前所未有的感受。对于一部武打片，我从来就是欣赏它的动作、打斗、挥拳……可是这惯常的一幕，令我有了特别的遐想。

''把日本人打回家，还我们中国大陆。''想必这种的对白在《叶问》里也不少。不是赶走鬼佬、就是日本人；不是打鬼佬、就是挨日本人。如此的对白、情节多不胜数；而它又有什么出奇？

若是这部电影站在日本人的角度来看，把日本武术打得落花流水，他们会有什么看法？也许大家的思想都开通了，这只不过是剧情的必备，算不得什么的种族主义问题。但设想，不就是因为这种的手段使得电影更卖座入味吗？

也许看自己同胞挨打自己的同胞已不再是什么趣事或有任何看头，就只好借用他人来满足观赏者的要求了。话说回来，这到底是不是含有种族课题的味道在里头呢？我真的不晓得导演的目的。但回看我所了解的历史，这种情绪也许还未平息。

几年前，日本政府擅自改写国家历史，为要洗脱自己在历史中留下的罪名。日本人也许不再渴望谁胜谁负了，而只求掩饰自己曾经留下的污点。反观中国人就喜欢不断挖开历史，不断轰炸以往的侵略者，为要取回被打败的羞辱（中国人不是东亚病夫！）。

至今中国人和日本人仍在明斗明抢——钓鱼岛。这个世纪仇家似乎就路窄相逢，不是在思维上做出攻击、就是面子上得拿回个彩、至今却越闹越大。

日本人和中国人的历史到底反映了什么？一个是要设法删去自己曾经的恶行，另一个则强硬为自己惨败的过去留下一点光彩。难道过去的历史，一定要为自己寻找美丽的借口来邂逅吗？岂不知自己为自己留下更多的伤害。

《相隔·五分钟》

楼上楼下的爱情，是一句具老土又风趣的句子，是一则迷倒少女少男们的爱情小说。无奈，现实中的故事，它上演了。一条走廊的宽度，一层楼的高度；之间充塞的是五分钟的差距。五分钟的缘分、五分钟的相遇、五分钟的步伐；五分钟的相隔。

一如往常，我站在回首的风景台。一片茂盛的树林如今剩余的只不过一片青翠的草地。一颗心疼失望的心如今充斥的既是期待飞翔的翅膀。同一个瞭望台，两种不同的心境，只怪我又回到了这儿；一个伤心的风景台、一个疗伤的高楼、一个复原的瞭望楼。

每当俯首，奢求的只不过是你的影子，一个被阳光反射的倒影，我就满足了。时间欺诈，把我的青春给骗了，骗了我好多好多的五分钟。

五分钟的敲响声，我总错失你的影子。五分钟的步伐，我却也错失你的背影。五分钟，我不再计算。我遇见了你的面孔吗？

我曾经告诉你，我们相隔了五分钟。我睡着了。若不是把握不了那五分钟，我想我们还能畅谈通宵。

我习惯了站在这五分钟的边角楼台，我期待。你路过，那一刻的眼神凝望；喜悦。

机会何其的渺茫，但我却从来不曾告诉你，我在默数每个的五分钟。你总不知我每日的守候，只等待那一秒的凝望。

我错了！

五分钟不是我们的距离。

五秒、五分钟、五小时、五天、五个月、五年、五十年、五百年；无止境。这才是！

我放下了笔，停顿。

提起笔，划了个小圈。

杂八郎

02/10/2010 （厌弃的眼神与贪婪的笑容 VS 微笑）
        晚上补完习后和朋友一同去吃晚餐。决定了去吃芙蓉的田鸡粥。点了菜后，人来人往。突然发现这条街有个问题，那就是很多的推销员。

1.来了位专卖各类小刀的工具箱，回了句：''sorry bang, saya bukan doktor.''

2.来了位卖3D图画的，也回了句：''sorry bang, saya bukan pelukis.''

3.来了位专卖手电筒的，同样回了句：''sorry bang, saya tak da pergi camping.''

4.不妙！这一回就难以给予回复了。他们是著称''三个臭屁将，胜过一个诸葛亮''钻石的组合。

        他们是印度人，一男二女。一男手推轮椅、一女手握介绍书与单据、另一女则坐在轮椅上。想必一看就知道是要来捐款了。过份的是，他们连残障人士都推了出来！不知该说他们卑鄙还是真的走投无路了。没办法，我们5人行，将眼神都注目在一位朋友的身上。害羞的他被逼掏出一令吉捐了给他们。只是我们再加以刁难，怎么只是一令吉，笑死人了。而另一位女性朋友则在掏出四令吉，就当作是一人捐一令吉了。

接着他们再往前走，只是纷纷都遭到了拒绝。就在我眼前的一对夫妇，驾着一辆的跑马，他们的回应是：
        这三人组就站在这妇女的面前。只见这妇女眼中流露的是厌弃的眼神！这印度女人就站在她面前，而这妇女就只顾吃，什么也没回应，流露的还要是冷眼相待。眼中的这一幕让心中感觉很不忿！
        接着这妇女的丈夫回来了，只见一脸可恶的挥手拒绝。当这三人组转身一走，这妇女更是斜眼藐看。那种的眼神、那种的冷漠、那种的手势……我！我！突然很想以斯文的语言艺术加以表达：“#·%￥#……%—￥#……·￥”！
        心中不断的在想，是因为他们是印度人吗？是因为他们逼人捐钱的手段吗？是因为他们的身份吗？为什么人可以这样的冷漠相待？是！那印度人的确没有很好的说明，脸也不路一丝亲切的微笑，这也许是她的不对。而我也不是指责为什么他们不捐。我只想说，为什么一个微笑的拒绝难道有那么难吗？
        这还不要紧，更令我看见人性丑陋的一面正是当有一位卖彩票的印度人站在这对夫妇的面前。哇！这对夫妇立刻流露出那种贪婪的笑容！丈夫连忙掏出钱来买了几张彩票。
        这一晚，看在我眼中的，是那种厌弃的眼神与贪婪的笑容，这是我第一次那么亲近现场，亲眼观看这种瞬间的转换！这就是人吗？
（我一直的在对我朋友说，如果我的老婆是这样！我会！！！！！不是要求一定要捐，只是那种的笑容，为什么就那么难？偏偏要摆出面衰样吗！）

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03/10/10 （二手的与新的  VS  珍惜）
今天坐在车上，突然想到一个问题。看着自己的装扮，突然才惊现，身上很多的东西好像都是二手的。

1.电话，从来没买过，换过的都是二手的。
2.计算机，有两架，都是二手的。
3.车，没有属于自己的，都是二手的。
4.球鞋，直到中3，才真正买过新的。
5.书包，直到中1，才有机会买新的。
或者说，我真的想不到有什么是新的？（最多的只有衣服，姐姐买的。)


        怎么突然会想到这问题？突然觉得很奇怪。看着自己所拥有的二手货，那一刻，我竟然没有埋怨。一直盘旋在脑中的只有一个问题。那就是如果今天这一切我都拥有了新的，我会很开心、很感动、很珍惜吗？

        珍惜这个字突然令我不知所措。有了新的，我会珍惜吗？有了新的，我会珍惜吗？有了新的，我会珍惜吗？有了新的，我会珍惜吗？有了新的，我会珍惜吗？这句话不断的重问，可是我都给不到自己一个答案。到底我懂得珍惜吗？

        在拥有上，我会珍惜吗？在亲情里，我会珍惜吗？在友情中，我会珍惜吗？在爱情里，我会珍惜吗？在信仰上，我有珍惜吗？许多的问题顿时向我苦苦相逼！也许在物质上存在二手货，那么在关系里头会不会也会有二手货呢？

        这个的冲击突然让我需要对珍惜更加的加以探讨了。也许我真的不知道自己对每一个人事物会有多么的珍惜，但我会尝试去珍惜！哈哈哈……很矛盾。

飘荡的''情''

我真的不念亲情吗？我真的不疼父母吗？我真的不爱家庭吗？

驾着辆老爷车、载着母亲去做自己觉得尴尬的事、满脑子充塞着愤气！

我觉得尴尬的事情，在母亲眼中何时不是件能令她消遣、喜乐，甚至是感受爱的举动。

尴尬，也许是我再次害怕别人的眼光、也许是我害怕别人瞧不起、也许是我害怕被人排斥……

驾着老爷车，载母亲去拾破烂；她的喃喃细语、无人愿听、无人愿助，使我心疼。

众人的眼光都注视在我们的身上。天啊！我要更坚强。

心中每扇门背后的伤痕，都由一把把锁头给扣得紧紧的。

不晓得可以向谁分享、也没有勇气向人倾诉、更没有愿意向人敞开的心。

可是却选择了躲在个世界都接触得了的角落中一一细诉。

为得是要让大家看见，脸露笑容的我，心中隐藏的悲；我还能拥有毅力站着，甚至去安慰。

始终渴望着有一个人的出现，能够了解并安慰。

若再次回问第一道的问题，我只会说：“是我的懦弱及无助促使我不晓得如何再去爱——家！”

并不意味着我不爱，而是我很努力地在懦弱中尽我的本份。

路 · 走

       若你问我何时开始把走路当成了嗜好，我真的不知道。从小就开始步行上学，但身旁总有姐姐的陪伴。走路就不显得孤独了。或许认真回想，是在上了中学后的走路生涯中慢慢地培养了这嗜好吧。
       若比较于嗜好、爱好或僻好，我想我的走路习惯就不再是种嗜好了。就我来说应该是种僻好了。而它们之间的差别就在于嗜好在于''嗜''，强调特别喜欢。爱好程度相对较轻。僻好则指特别喜欢或倾向的一种不是很主流的个人喜好。比如说：我爱好旅行，嗜好玩游戏，还是半夜钓鱼的僻好。

        把它当成了种僻好也许正因为独自走路是种孤单的动作。正因为了在这孤单动作里头求存而为其寻找了意义和喜乐。

        不晓得何时开始觉得独自走路是种安静的享受、是种排除他人干扰的时刻、是种另类的生活情趣。如此，这僻好就成了一种不是很主流的个人喜好。为何能让我如此对它衷情，至今都享受于其中呢？

        走着走着，我会突然流露一丝的傻笑。旁人看了也许会非常惊讶，这人还好吗？走着走着，我会突然流露一脸的严肃。旁人看了也许会关心，这人充满烦恼吗？走着走着，突然被后面的车子响哨。旁人看了也许会取笑，这人走路没带眼吗？

        这一切的反应，都在倾诉着我心中的感受。为何会心一笑，是因为在整个走路过程中，我与自己开玩笑、我与自己辩论、我与自己分析事情的可能性；如此，我笑了。也许是笑自己思想好笑、也许是笑自己为何那么迟才想到答案、也许是笑自己分析的结果不合逻辑。这些的''傻''，对我来说都是又真又乐的自我沟通。或许路人眼中的我是个傻子呆子，我都不介意，因为我找到了自己。

        为何走路时是如此的严肃？也许我刚经历了争执、也许我正在思考着很严肃的课题、也许我也真的正处于烦恼之中。争执后为何是严肃，因为我在自我调解、处理自我情绪、压抑高涨的情绪使其冷静。严肃的课题更不用说了，只要一化解，傻笑又会涌现了。至于烦恼怎么不是是走得低落才对吗？为何成了严肃？低落难免会产生，而严肃正是我对自己面对烦恼时的认真，好使不被烦恼冲昏了头进而严肃。

        后方来了声巨响，正是因为我走路中着了迷，续而对周遭失去了警觉性。只是这是少有的例子。透过长期的训练，走路附加思考、自我嘲笑、自我调解情绪已不会让我着了迷而被车撞
。除非选择让自己陷入低潮中。

        朋友都说我走路的步伐很快。可是我却觉得正常，反而调慢了更使我不自在。步伐也许在呈现着一个人的心情、状况或目的。心情好自然步伐是轻快的、迟到了自然会加快、想碰见某人自然会缓解步伐。

        若你问我！伤心时，步伐是轻慢的，却不致于沉重。喜乐时，步伐是轻快的，却不致于蹦跳。无心情时，步伐自然随着不自然的规律调慢调快。

        只是我开始讨厌走路了。它让我需面对自己、面对自己的心情、面对自己的思考、面对自己的感性、面对自己的情绪、面对自己的埋怨……对着越真实的自己，就觉得越恐怖，所以人人都选择用不同的活动、梦想、享受来到掩饰。可是这种训练让我成了习惯、成了僻好，无法脱身。

        看似很矛盾，但却一点也不冲侧。它让我又爱又恨、又喜又悲、又乐又痛，它就是我最好的朋友了。所以我从来没有计算从家里到学校的路程需要多久的时间，我从来没有计算从家里到教堂需要多长的时间、我从来没有计算走路去一个地方的时间；因为我跟它相处得很开心，付出的时间接而值得。（说真的啦，有时候太阳真的很晒，我才懒得走！哈哈……）

        走路啊，你是我最空闲可以让自己了解自己最好的朋友。也许有一天我们不能在长期相处了，但这一直以来的陪伴，你让我成长了许多。谢谢你。

虚拟的我 真实的你

你的名冒起了青灯。这无妨是我梦境的起端。

不知何时起，习惯了呆坐在惯常能与你相遇的码头旁，期待着你的靠岸。

一坐就是几个小时、一呆就是直到你出现、一等就是为了这虚拟的空间。

我被逼披上匿名的装饰，在你的世界里谈情。

虽是虚拟、虽是愚昧、虽是……；这一切的虽是都无法抹杀那一刻被梦境包围的兴奋。

只是梦总会醒，回到的只是从新等待的梦境。

我何时把虚拟与现实分得那么清楚了？虚拟，让我陶醉；现实，让我心溃。

不敢把心中真实的感受反映，只害怕自己更依赖虚拟。

不敢让你知道虚拟的我在哭泣，因为会让你更厌恶我的懦弱！

对着真实的你抱有太多的期望了，是虚拟的我无法攀爬的。

找个宁静谷，将虚拟的自己埋葬吧，因为这一刻，听到了巨响。

两个不同的世界，虽是老土；确是事实。

渴望的问候、渴望的关心、渴望的微笑，一切在梦醒后都破灭了。

直到你找不到我

想法太乱 幻觉太多    

疑虑很大 直到说不清楚

直到开始找不到我 直到终于不想找我

徘徊了许久

努力装饰努力安慰

看到的只有一次次的失望

得回的只是一次次的被动

期待的只是一次次的幻觉

也许坚持才是爱的表现

但放下何尝不是条退路

让你也不需再听朋友的挑戏

让见面的尴尬  化为乌有

让爱得虚拟的我们 成为历史

直到找不到我  直到我也忘了

中秋节

今夜的月光，显得模糊。

虽相隔两处，我们却遥望着同一轮圆月。

但我赏的却是由棵老树陪伴的孤月。

而你呢？
祝中秋节愉快……

漫步雨中

忘了有多久

没在雨中漫步了

滴答滴答 答滴答

  天  下起了细雨

撑伞的行人

快跑的路人

嬉耍的友伴

漫步雨中的我

冲湿了的细发

刷不去的烦恼

存留一丝潇洒

此刻仿佛向日葵

在雨中寻找希望

雨啊

把我淋醒

而你

却为我撑伞

今日

我看见了苏醒吗？

《猪笼草》

        早晨微风与我轻拂、午间阳儿与我戏耍、夜间月儿伴我入眠。活在这绿意的大自然中，我无亲无戚。是谁把这苗种带到了这儿撒下，让我与亲人从此分离，独自承受孤单。

        时间瞬间移动，五年了。

        你出现了，在我身边打转。饿了，你嚼我。下雨，你就躲在我的腋下。夜晚，你依然栖身于我。如此，我成了你的成长粮食、成了你的避风港、成了你的居所。这一切，就是从那一天开始。

        我不敢与你说话，因为我不能在你面前开口。无形中，我以把你当成我的朋友，只是在大自然的规律中，我们不能成为朋友！每一天，我就只能凝望着你。

        
        你突然有了变化。你把自己包裹了起来。我好奇！惟有守护着你。

        3个月了。你从平静中苏醒了。你摇眶得非常使力！你还好吗？心中不仅紧张了起来。只是，我还是不能作声。

       终于，你从包裹中挣脱了。展现在我眼前的原来是只轻盈自若、体态婀娜、娇艳欲滴的蝴蝶。我傻了眼！你在我眼前翩然舞起，好像是在庆祝自己的长大。这一刻，我动了心。

有了翅膀的你，轻盈的飘然在空中，渐渐得离我远去。在缄默中一起生活了一年的我们，我只能感叹又要恢复寂寞的生活了。你的笑容、你的嬉耍、你的生活点滴，都深印在我的脑海中。我既也为你感到欣慰，因你可以去寻找你的亲人了。祝福你！

        流逝中的岁月，我过得如行尸走肉、无精打采。惟有让我提起劲时就是每当你回到这儿戏耍、向朋友述说你的童年。我总会成为你最忠实的听众。可是，我依然不能作声。因为我知道，年幼的你若晓得了我的身份，你必定离我远去。

        迈向岁月的倒数，我一天天的衰老。与你相隔5年的岁数，只能说我们相隔太远了。就连想再见你多一刻也需被剥夺了。

         我才发现，我爱上了昆虫，它是一只不能单以漂亮来形容的蝴蝶。


         也许身旁的朋友都取笑我、说我懦弱，连爱也不敢说出口。但奈何，你是只高贵优雅的蝴蝶；而我只不过是棵只会杀害你同胞的猪笼草。
      
         只要我一打开嘴巴，我的体味就会自然的诱惑昆虫、进而把它们在我肚中分泌的液体给淹死。这也是为何我不敢与你讲话，甚至是打个喷嚏我也强忍直等你离去。我和你本就是活在两个不同的自然规律中，而正因如此你却深深地吸引了我的目光。


         也许你永远都不会知道曾经有着一颗不知量力且丑陋的猪笼草深深地爱着你。

        我的日子近了，我始终没有勇气告诉你。直到我奄奄一息的那一刻，我听见了你的声音。我看见了你眼角的泪花，口中不断的在述说着我与你的成长岁月。原来你一早就已知道我是棵猪笼草。你回来戏耍，也为的是要见见我。

        你的等待，你不惧怕；却因着我的懦弱、害怕你受伤害，就把我们这段看似不可能的关系给斩断了！

        口中奄着遗憾，但仍喜悦，因你也深爱着我……

简明的《杂乱 II 》

        一瓶流沙能流多久，在于它(沙)的容量！我的生命(时间)就像流沙流，流完了，就把它倒转，重新计时。每一次的倒转，总有新的体验，可以是喜乐令人满足的、亦也可以是烦人的、甚至是叫我崩溃不起的……每经一次的倒转，瓶子就会被打碎，重新充入更多的沙粒，让它可以留的更久。可是等待倒转的时间越久，生命所要承载的重担烦恼也增多了，所要忍耐受磨敖的时间也长了。

        记得毕业后就不想留下，想出去看看外头的世界。也许外头的世界能让我性格更稳重、视野可以更开阔、生命更成熟成长……可是现在留下的是在这故乡不断地打转，日常生活似乎也没多大变化，总是在循环中徘徊。看似很可悲，原来留下来所塑造的我能更有抗力的去面对更多的思想角度；绝非是出了去能被训练的。只是今天若踏出去，更能回应时代吧？

        一直后悔中学时期所参与的太少，时间过得有些空洞。如今亦好像一无是处，无一技在身。因此为自己寻找许多的弥补，所谓的心愿，就是为换回胜利荣耀！原来一直以来好像很空洞、好像很不满足、好像很落寞……为寻找一个的心愿——原来是欲望的满足！为满足别人的眼光、为满足自己的虚荣。庆幸今天的羽球比赛输了，让我更没有借口去逃避自己的借口(所谓的心愿)。''傻子，你正在寻找一种虚无的东西。(少年维特的烦恼)'' 

         ''天下何处无芳草，我又何苦单恋你？'' 若爱情是种咖啡因，我想我已经再度上瘾了。喝了，就难以脱瘾。不断的压抑、不断地涂灭、不断地闪避……为要将风险减得最低，不想让伤害再次如刀挥霍。若是想念，就把自己绑起、若是见面，就把自己打瞎、若是谈天，就把自己装饰……可是，这种束搏似乎越来越松懈，越陷越深！也许你也感受得到，但我还坚持不说！就让它继续不知道吧，情到浓时莫言爱(感受浓烈之时先停停，别急于说我爱你，免得一失'言'成千古恨)。

         最近玩了个心理测验（http://www.psytopic.com/mag/post/mental-game-character-genes-and-life-line.html），结果是：

■性格基因 
你是个自我压抑的人，对于事情的看法比较悲观，虽然害怕挫折和痛苦，面对变局时，仍能冷静以对，这是你最与众不同之处。你的成长过程并不如外界或自己期待的顺利，感情的路走来也不算顺遂。身心的负面经验，让你自小就比一般人来得早熟，对于死亡与性的感受深刻，一生似乎都在这两个议题中打转。对于自我要求相当严格的你，全身上下总是上紧发条，很难完全放松。你要小心自己有自残或习惯自舔伤口的倾向。对于喜欢的事物，可以一头栽进去而无法自拔，对于不感兴趣的事物，则是碰都不想碰，对于人你也是如此。 

■ 生命路线 
你是一个意志力很强、干练、早熟，但不怎么快乐的人，不管年纪多大，总是给人一种老成的感觉。如何变得更豁达、真正快乐的善待自己，是你必须致力的课题。你性格的矛盾和痛苦点，经常透过感情和与家人的互动展现出来。经常为他人牺牲，但末了又会心不甘情不愿，这样的人生是浪费能量且毫无意义的。对于酒精、咖啡因、尼古丁和药物的摄取量要节制，否则会受制于这些有害物质。性的压抑会衍生成对很多事物的不满。学会用「减法」过日子，才能真正领悟有「舍」才有「得」的道理。


    总觉得可以把我的性格给述尽了，我正是如此的性格。也许当身旁的人看了都惊讶，往常嬉皮笑脸不露一丝惆怅的我；心中竟然有如此大的矛盾。


    这几个月的低潮；对自己内心世界(隐秘处)不断地探讨寻索也来到了个还蛮清楚的界线。接下来总该对症下药了，而非一再自怜自唉、漫无目标、循涛复测的生活了。如此对自己的对话，也许在常人眼中看为很不正常——甚至犹如个傻子，但我却很乐意地当傻子。更希望会有更多的‘傻子’。


    还记得为何自己会爱上《暮光之城—新月》这部电影。就在一个的假期，闷得很，就四处打听当时有什么不错的电影。只听了大家类似的口吻，那就是《暮光之城—新月》很闷，不要看！那刻起打从心底的就是对这部电影充满了好奇，怎么那么多人说闷？回了家就上网下载。看着看着，不得了，它的剧情与描述让我深深的着了迷。多么丰富的影片！接着出了第三部《暮光之城—日食》，一直很想把这部戏重看在写下感受，可是一拖再拖，记忆也渐退了。只记得结尾之时：
    男主角EDWARD(吸血鬼)再次问起女主角BELLA为何会爱上他，而不选择较有人味的JACOB
(狼人)。爱上吸血鬼被喻为是种不正常的爱情，而选择狼人才算得上正常的爱情。(忘了女主角的甜蜜回答，所以才想从看后再写)可是被喻为现今的社会、时代、流行……我们所选择的生活方式是正常或不正常？在大家眼中，当追求流行是件很正常的事、当不再学习付出是件很正常的事、当随意恋爱是件很正常的事……在大家眼中，当不跟大队所做的是件不正常的事、当没有自己喜欢的偶像是件不正常的事、当牺牲自己去帮助别人是件不正常的事……我们的选择是正常或不正常的生活？若选择正常，你就不会被排侧；若选择不正常，你就得准备听见别人的冷言冷语。而当女主角上的答案是不正常时，你知她做了什么解释吗？自己去看吧。

    而我也选择了走在世人看为不正常的道路上……所以，这种的挑战，我面对定了！

放弃你的基督徒的舒适生活，并且跟随基督。

雨差

雨天，总是诗人不可或缺的灵感来源。
雨天，总是农夫莫不期待的身心安慰。
雨天，总是渔夫休闲感叹的愁烦季节。
雨天，总是小子戏耍欢乐的雨中豪情。

雨天所赋有的唤醒能力，确是不可轻看！
雨天所隐藏的隐隐悲伤，确是不可取代！
雨天所温藏的温馨气息，确是叫人回味！
雨天所莫测的情绪波动，确是叫人战兢！

感受不断地在吹逼我的理性；理性却像被雨天的暖气给冰冻了！
好想用此时此刻的天时地利为你创作一首诗、一首歌、一篇文章……
可惜我穷乏的词汇、沉闷的词句、薄弱的内涵把我给击垮了！
我只好站在雨中，如此才没人晓得我在哭泣。

雨天，你何时成了哭泣者的掩饰处？
雨天，你何时成了忧伤人的陪伴所？
雨天，你何时成了理想中的变色龙！

雨天，你实在了得。
但我就是恨你，恨你为何触动着每个的感受；
但这种感受就只能深藏在我心深处，无人晓得。
雨天，若你可以成为我的邮差，
把这封失落在心中的情信随着雨点降落在我心所爱之处；
当她接受之时，会是副多么富有情调情节的气氛，
她——怎么会不因此对我心动！

杂乱

那一夜，心律突然跳动得很不规律、血压也超乎想象地急升、小小脑袋更是错乱复杂得失灵……

我，在惯常躺卧的普通病房被送入了加护病房！健康情况起伏不定，我签了字。

倘若熬不过这一夜，明天的日子也许就不再需要受苦了。

倘若熬过了这一夜，明天亦也可能再次病危发作，饱受病魔一次次的摧残与折磨！

微薄的记忆中，昨晚下了一场大雨，我就在这场雨中翻翻转转、醒醒睡睡……

我睁开了眼睛，是天亮了吗？还是来到了异境？

我哭了！眼泪随着沙哑的歌声及手中狂挥的吉他声一滴一滴地滑落。

断了，泪停了！够了，振作吧！神志不停地在抗战……

家？我有家吗？怎么我竟是一个人在这承受孤单的熬磨。

家丑不可外扬，中国人的名言呼？错了……

我的家，我记起了。是一个充满厌恶、充斥着无人情、充塞着羞耻……的家。

我无法想像这是什么的环境，家人还是人吗？

我含蓄？我自私？我冷漠？我……………… 

难道自卑是我接续进入倒数中的抗体吗？

埋怨难道是我继续含在嘴里直而与我陪葬的块金吗？

心绪的杂乱让我的脑缺氧了！

渐渐才发现友情是多么的脆落。脆落在于我用错了器材去打造。

原来真正需要帮助时，我需要求；原来需要帮助时，我需要连打几通电话……

是谁说朋友是需要选的？而又是谁把这经营权给搞砸了？

时间所累积的，我只能说：“再来过吧！”

问世间情为何物，直教人生死相许！问世间情为何物，直教人未生已死！

跌入了，总是难以攀爬；止住了，总是总有破口！

情啊！情啊！你是何其的美，却叫我何其的苦……

让我喝杯蜜糖再来会你，让我专心会了考再来会你；你说好吗？

你的眼犹如太阳般的刺眼！你的眼犹如刀一般的锋利！

只要一闪；总叫我伤痕累累、四处灼伤……

人的眼光总是那么具有杀伤力，但却是我摊开了衣裳任由它们发挥。

何时我才能勇敢的面对自己？何时我才能炫耀的摊开自己？

此时此刻，压力逼得我无路可退；此时此刻，烦乱催得我无不被逼。

当压力与烦乱混合，我崩溃了、我无抗力了、我失衡了……我不禁的呐喊：

“主啊！为何总是这种时刻？我连续地失守、连续的在这关键时刻失败；为什么？”

为什么就是要我在这种时候放声大哭来显示我的无助！

若再次地失败，前途就归你所有了吗？若再次地失败，希望就在前面侍立吗？

若是成功，前途就归我所有了吗？若是成功，希望就靠我建立的吗？

主啊！你知我不能再承受了，但你却叫我还要承受吗？

我输了！我降了！打击、重担、烦恼…，你们来吧！叫我难堪吧！叫我蒙羞吧！

梦醒了…… 原来我真的还在加护病房中。

我哭了……原来我真的危在旦夕。

我笑了……原来我的内心是这么的精彩。

光照了……原来…………

陨落之后

曾经紧握着奖杯的人，

是否以后都能再高举？

或者说，

曾经以血汗成功的人，

能否能再以血汗傲扬？

仰或变了质？

是谁剥夺了努力后的结果？

是谁把胜利举起了又摔下？

是谁带来了喜悦又再粉碎？

陨落了的荣耀，

灭绝了的希望，

谁能再次点燃？

遗忘了当初的游戏规则，

胜利绝非完全以谋略来夺得，

更是以一步一脚印来换取！

更忘记了原来过程比结果更加重要！

我的生日礼物

生日到底是什么一回事？
是一个的出生记念、一段的生命记录站、一份的喜悦吗……？
生日是又该做些什么呢？
是大事庆祝、吃喝玩乐、独自一人独享其刻吗……？
生日后却是怎样的接续？
是落得疲惫不堪、继续过着同样的日子、身边多了些礼物……？

也许生日就是个开心的日子，何必过于烦恼那么多，和家人、朋友一起渡过；收收礼物、出外一游、饱尝美食岂不已足享生命之乐。只是今年缩小了自己的生日范围，把自己关在自己思想的空间里与自己度过这一年的生日。说起来也挺孤敝、莫名其妙、神经线有问题……

前一天就在为自己预备着生日礼物。而这份礼物是……

还未睡着就开始收到了祝福短信、一整天都不断有祝贺，是比以往都多的一次。（无论是信息、面子书或从口里而出的。）这是其中一份礼物。友情间所看不见的礼物、蛋糕、小礼物、金钱…… 这些都是意想不到的祝福。

至终，一早预备好了的礼物就是——“恩典”。

也许非常抽象，但当把自己关在自己的思想空间里回想起来之时，这份一直在我生命中从未改变过的礼物就叫做“恩典”！

也许大家听了都会很纳闷，再试加想象每一年得的都是同一份礼物，岂不感觉冷淡 =.='' 例如：每年都是钱包、衣服、蛋糕…… 凡是功能性都是重复的，都显得缺乏了新鲜感；更何况是个如此抽象的“恩典”之物。

对于我，至今才发现这份礼物的丰富！它就好比是一封的红包，而每一次得到的就是一封外表平常的红包。每一年都毫无变化的一封红包。只是令我惊讶十分的竟是每当我将这红包拆开之时，里面的价值却是超乎想象！当我从新数算这份礼物——“恩典”之时，里头的福份确是大而又大、变化无穷、迎新去旧的一种生命内涵所带来的成长。

虽然错过了向其他人疯狂般的庆祝，但这次的生日沉淀，确是让我经历到生日最大的满足。

生日，是基于一份的“恩典”才更为显得宝贵！

希望这份的礼物，往后仍然是我最宝贵、最期待的礼物。

生日蒙恩！

不诚实的矛盾

自相矛盾，或是因为缺乏了思想的铺成、结构的一种漏洞。
如此般不寻常的矛盾，正是我内心的一大陷阱，死亡深渊！
这般的思索会因着时间的洗涤、性格的演变、思维的转型……而形成的一种时间性矛盾。
矛盾最懊恼之处正是无法清晰地分辨其二者存在价值，二者似乎没有存在着冲突性，择其一都无损的感觉，而是以时间性、实地需要为考量。

初入中六，就决志努力弥补以往学业的缺陷、课外活动的失责、灵命的枯萎、侍奉的亏欠……从而踏上了全新却是弥补的路程。灵命却已调整、侍奉也已崭新，剩余的就是校园生活的挑战！为了证明侍奉者一样可以不忽略学业的优秀，因而决定在学校内争取一个“优秀生”的名份以作为基督徒的见证与荣耀！续而在组员们面前拿个“小彩”。课外活动却只求可以完成自己能力范围内的责任。接而附加了一份巡查员的火热之心，一心想要反路线、搞反抗……活出慈爱的路线。

如此般的梦想成为了一切杂念的第一冲锋队！冲锋陷阵、杀''敌''无数。透过半年的苦修，深知校园“优秀生”榜不能代表什么，但却依然成功入选。总算满足了一时的欲望！（这是第一个尾半年即2009）

（接下来2010年第二个头半年）即开始了蓝色制服生涯，没有因此让我对校方有任何的约束、低头，反而亦是让我得以“为所欲为”。开始了走入不同群体、性格、种族的学生里头，尝试着了解、接纳、沟通……
再者，虽是看上去扮演着一无功劳的制服团体主席，同时候召集了一班男生加入校内操步比赛，亦也是历届以来第一支队伍。经过一番毫不起眼的管理，为本队赢来了两座亚军（男+女）。虽是不被记念，但也算心满意足！

为弥补遗憾的过去一一迎来了一段不错的过程，亦也迎来了矛盾的开始……

开始对“优秀生”这个绰号背负着不必要的压力、巡查员身份的左右为难、课外活动的价值意义感产生了冲突。

不想再考取好的成绩、不期望着别人高估的眼光、害怕着失败的降临，续而选择了自我堕落。整个考试期间毫无认真温习（除了历史），只期待着考取个不那么起眼的成绩。抓起那支笔却同时惧怕着老师们的责骂、被冷落的眼光、责问的语气……但那一刻已无从选择。

矛盾着为了当初的梦想，如今却亲手拆毁自己初建的梦想；只等待最后的''审判''！如此精神分裂的不寻常矛盾，也许根本没有存在的价值，但偏偏却在我生命生活里头交错了。无法逃避漠视其存在，却实实在在深信是另一场的精彩战争！

只是担心着无法跨过这场的矛盾，续而让自己陷入无可自拔的深渊；继承往日的光景。

（剩余的2010年的4个月）新一场的矛盾之战（关键的最后一场），即将引爆！

似曾相识的景像

人生中也许存在着许多似曾相识的景象，甚至人生就是一幅相同的景象。

来到了尾声，礼堂外下起了一场大雨。似曾相识的景象。雨停了，露出了一道彩虹，仿佛是一个的应许，约定！从大雨到彩虹，心中实在燃起一股莫明的喜乐、稳重和感恩。那一刻不想流露在脸的喜乐感，尽在微风的抚摸、色彩的视觉和沉淀的思想中表露。这种的心情体会，至今回忆仍然没有淡忘。

虹彩前的雨点，

总是那么难堪；

雨点后的虹彩，

总是那么迷人。

经历前的辛酸，

总是难以忍受；

辛酸后的经历，

总是难以忘怀。

小小的感触，是对着未来所存的盼望。

01/06/2009 第九届充电营

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来到了尾声，礼堂外下起了雨。似曾相识的景象。雨停了，天空却仍然被乌云笼罩着，仿佛第二波的暴雨即将来袭。微风轻拂在脸上，思绪心律却波动不已！没有特别的喜乐、沉重确是属实，焦虑着浓烈的感受为何顿时无法感应！

期待前的喜悦，

总是那么兴奋；

喜悦后的落寞，

总是那么沉静。

沉默前的寂静，

总是身感毙吸；

寂静后的思绪，

总是身感清新。

冷淡的感触，是对着改变所存的清新。

07/06/2010 第十届充电营

因此，这一幅的景象可以重头到尾都一样；只换了包装却没换到内涵。生命仍然空洞如初！

5月微录

看过了''A NIGHTMARE ON ELM STREET'' 这部恐怖片，原来人生真的很恐怖。故事讲述着一个复仇的校工，因为这班的小朋友不守秘密而最终害死了他，使他在若干年后再次寻上门！而这一班长大了的小朋友，将会进入他的梦境，就在人进入了微睡而大脑完全失去与人体联络的时刻，他就把这些当初说好了却又不守秘密的大小孩一一杀了。
            一个即将被杀的人将会进入多次的梦境，直到他不能再分辨什么是真的和什么是假的时候，死神就临到了他。只想提问，看上去是多么荒谬的恐怖片，是不可能发生在这现实世界；但偏偏这现实世界就存在着这个的事实！
          
5月微录正朝着这方向前进：
08/05 谁叫忙碌不定成为了机会的朋友？只怕机会一来还未抓紧人就崩溃了。
13/05 谁也不要尝试改变谁！（听见之时，大大惊讶！）
19/05 有需要的人，设法在掏取人的怜悯心；人，偏偏却刻意寻找埋葬良心之处。
22/05 动听的旋律从何而来？动听的旋律又唱给了谁听？
28/05 爱情，旧的不去新的不来。可恶！是安慰还是伤害！
          这时代越来越恐怖了，不是因为灾难、恐怖分子，而是人不再看见自己的罪过了！

            这事实即：生活进入了多种的''梦境''，我们就在其中徘徊、挣扎，寻找出路……只是到了一种地步，我们真的无法再分辨青红皂白、是非对错、是真是假……这时候很多的决定权就冲着我们来了，我们已经进入了微睡片刻，无法清醒；请问我们选择叫谁来叫醒我们呢？还是最终被自己的决定抹杀了我们的''永生''？很多时候真的不是因为人''微睡''了，而是因为人不断在寻找借口、理由来让自己''微睡''，不去听。

在诗中成长的我们

难道你忘记了我们曾经一同开心、一同感动、一同努力、一同废话、一同胜利、一同失败……

这一切，你忘记了吗？一起下厨、一起同台表演、一起吃喝玩乐、一起追求胜利……

你都忘了吗？

有一种感觉，

不知何时开始渐渐的遗失了；

但这一种感觉，

我从未放弃过要再次寻找它，拥有它！

你知道我在哭泣吗？若知道，你会安慰我吗？想你想到让我疯疯癫癫、神志不清了！我一直都很努力的挽回，但你却一次又一次的伤害了我、一次又一次的把我践踏在地，不给我有一刻的机会/时间再次进入你心房！就因为你长大了吗？

即使让我痛心，

我也甘心；

即使把我打入谷底，

我也要爬起来！

我知道回忆无法再挽回我们的关系，因为你希望的不再是这些。甚至是因为我一次又一次的先伤害了你，你已经对我失望了！你期待的，我给不了你；我期待的，你已经不看重了。

因为只有这样，

我才能把握每时刻，

在感动来临之时，

不让它偷偷溜走！

让我感动的，是因为你仍然愿意留下，等待着契机中复合。只是，还要等待多久，这段曾经甜蜜的关系才能从见曙光？还是等不及那一刻之时，你已经走远了。

也正因为你知道我爱你，

你才默不作声；

静静的聆听，

直到枯萎而死、而去！

也许，这才是结局……只等你离我而去。对不起！

（本题材非为爱情而构）

哭诉中的岁月

            到底是我们遗弃了岁月还是岁月遗弃了我们？

昔日一同戏耍到大的青梅竹马，如今见面也只不过一副勉强的笑容！岁月里的一切人、事、物，一经时间的洗涤，存留的只不过一段回忆，述说着残酷的冷淡或是无法磨灭的兴奋。岁月里的昔日光彩，不一定意味着未来的精彩；岁月里的昔日辛酸，更不意味着未来的痛苦。
          
            到底我们对岁月作了什么？以致它要如此待我们！

岁月里的事迹，总在述说着生命；岁月里的行动，总在交换着未来；岁月里的记忆，总在默默地微笑/痛哭……总是难以抓透，岁月的因果报应竟是什么一回事？岁月为什么那么记仇、岁月为什么那么计较、岁月为什么那么的阴险……

             到底岁月在呐喊着救命仰或是在高唱喜悦？

1.你在岁月中徘徊吗？(懒惰、欲望、循环……)
2.感觉岁月带来重担？(学业、责任、身份……)
3.岁月中存着疑虑？(信仰、前程、生命……)
4.当岁月似乎稳定？(成就、幸福、惯例……)
5.为岁月保留着什么？(徘徊、重担、疑虑、稳定……)
6.……

当岁月流逝，感觉只是徘徊在一些的问题上；或为自己的成就稳定而''电自己''，原来岁月在厌弃着我们、岁月将报应施与我们、岁月在呐喊着可怜……


岁月，可以建立起一个人；亦也可以拆毁一个人！只是岁月啊，它很纳闷，纳闷着自己给了每个人启示；却看不见每个人都得救，唉哉！

我亲爱的 BALAI POLIS NILAI ^^

            UNCLE，请问XXX有在吗？ UNCLE回应：“他出去了，去了YYY朋友的家。” 糟糕！不得了！那么远的距离！！还要回家拿脚车，好麻烦哦！于是一手就把XXX和朋友拾回来的脚车给踏走了。一路上，全速全进…………
          
回想起5年前，记忆仍然没有淡忘。
          
             就是在中二那年，因着这一场''脚踏车风波''，差一点就一游警局；而如今在逼不得已的情况下却如愿以偿。想当年，一场争执道歉赔罪后，事情终究无法解决而被逼坐上警察摩托。一路上威风地随风坐在警察摩托上，总想着自己的前途就毁于一辆脚踏车上，真的很不忿！距离越来越靠近了，心跳突然加速的跳动……
             经过了警局第一个门……第二个门……奇怪？？怎么没转进去？

好奇之下问了个很笨的问题：“bang, kenapa tak pusing masuk? nak pergi mana ni ?” 怎么这么笨的犯人（虽然我不是）会问这样的问题？
警察：“kamu tak nak balik rumah kah?”
原来之前一句：“saya tinggal kat kedai getah...” 救了我免吃KARI饭。这警察认识我的3伯……可是还是免不了一场''血光之灾''临到我耳上。

            而如今步入警局只因为掉了钱包，遗失了些证件(IC、lesen、atm card.....)。警局内还上演了部''汽车风波''的争执战，真让我大饱眼福；也回忆起当年略有相似的''脚踏车风波''。这警局一游，的确钩起了当年的''甜蜜''回忆。

笑容不仅涌现于嘴角……我亲爱的 BALAI POLIS NILAI ^^ 

希望我们不会再见了，尤其是因着不好的事！XD

故事纯属简略……

人性的宿命，是人类的罪过

            两年前台湾相当红的一部电影《海角七号》片中就出现了这一句对白：“时代的宿命，是时代的罪过”！故事背景就引述着一段恋情，是一名日本教师和一名少女。这日本教师虽跨越了种族的约束却仍然背负着时代的宿命。为何如此说？当时他的祖国打败仗，背负着日本人的宿命，被迫离开心爱的人回到自己的国家，故事的悲景就应此延续下去……
            回到现实，人类岂不也背负着人性的宿命。人性的宿命就是软弱、害怕、自傲……明明知道求学时期应该好好努力读书，偏偏却懒惰缠身。明明知道中学时期谈恋爱弊多于利，偏偏却软弱陷入。明明知道生命需要改变，偏偏却害怕接受。明明知道自己在很多事上都缺乏，偏偏却扮作自傲。很多很多的明明知道，却被人性的宿命给掩盖，岂不罪过？
             话说至此，人的本性既然是如此的脆弱，也怪不得我们还是一层不变！就如一位病人，不是他想生病，不想康复；而是没有能力自我医治。若是能够想必他也不会生病，不用医生了。所以我们也不能一味地把责任推卸在''病人''身上，为何他如此软弱、差劲；反而当扶之一把！而''病人''也不该把责任妥协于宿命之上，一直沉溺于中，不愿面对自己。
              面对着人性，不是不可能、面对着人性，不是只有败给他、面对着人性，不是我们继续犯罪的借口……面对着人性，我们需要承认我们的不足；而有一位神，是创造宇宙万物的神，生命能因他而更新，我们相信吗？靠着那加给我们力量的，我们能胜过罪，我们相信吗？
              面对着自己难以克服的人性，唯有顺服于那位爱我的天父上帝了！

想啊想啊想啊……

            不知从何时开始会为样貌打扮，更改发型、衣着；不知从何时开始为美食而奔波，不惜价钱、路途；不知从何时开始会斤斤计较，付出时间、心思……更不知从何时开始为生命打抱不平，缺乏意义、热诚！
            当生命渐渐长进，人生匆匆步入种种时间和未来的冲击、变化、暗淡……未来开始是黑暗的、绝望的、恐惧的……此时此刻的我，就徘徊在以上的论诉！生命缺乏了热诚，寻找的是人生的意义、或问：‘人生应当怎么过 ’ ？
            
                就如下面这首歌：

请问时间

年纪小的时候 时间总是赶不上我

我等呀等呀等呀

它总在后面慢慢的跟

渐渐长大以后 时间开始对我认真

我拼呀拼呀拼呀

我们俩有时输赢不分

再过几年以后 时间跑到我的前头

我追呀追呀追呀

它却在前面头也不回

时间时间 等等我 我有话要说

有话要说

请你请你 告诉我 人生应当怎么过

           小的时候总觉得时间怎么过得那么慢(小学时光)，好无聊哦！渐渐长大的时候(中学时光)，开始要对很多事情认真看待、学业也不能再马虎、感情好累人、信仰时盛时衰……至今，恼人的却是——生命中所做的毫无意义！这首诗歌真的很贴切此刻的心情。

            

            生命没有了意义，很多事情都变成了理所当然、生命没有了意义，很多关系都变成了虚情假意、生命没有了意义，信仰也成了可有可无的玩具……现在的青年人都活在这种光景中吗？甚至连询问自己生命意义价值何在的权力也被理所当然、虚情假意、可有可无给吞没了！生命意义，就是停止思考生命意义；或者满足于现况，就等同于很有意义了。

            谁能告诉''你''人生应当怎么过呢？岂不是不断安静、询问自己内心深处吗！

五虎 woo hoo

            本地创作《大日子》，其中强调着''舞虎的精髓传承''，还有''五虎的精神友谊''。
            原来历史中宣称的五虎人物也不少。如： 《三国志演义》蜀汉五虎将分别关羽、张飞、赵云、马超、黄忠，瓦岗寨五虎将分别为飞虎将秦琼、猛虎将罗成、雄虎将王伯当、螭虎将程咬金、烈虎将单雄信，北宋“五虎小将分别为玉面虎杨怀玉、震京虎呼延云飞、都兴虎孟通江、卧街虎焦通海、金毛虎高英 ……  
          这个五虎之称，想必是在个偶然之中组合而成。正如《大日子》里头，大家为着各自的处境、理想、友谊而拥手共创光辉。光辉之前的辛酸、背弃、努力，正如''历史中的一切五虎将''；使用了多少血汗而凯旋荣封此名！无论是《大日子》、历史；五虎……反映着的都是一个的过程，是个不离不弃、情同手足的关系而成就的！
          正当''人逢喜事精神爽，每逢佳节倍思亲''之时，不仅让我有机会透过《大日子》重思、发现历世历代的五虎战将的人物、关系、过程……绝非轻易换取，轻易抛弃！
          回想''汝来五虎''，说已经是：''幼稚的玩意儿、老土的过去、岁月的冷漠吗？''虽然没有辉煌的战绩、虚构的故事般精彩荣耀；有的却是一段的过程、一段的关系……也许已经成为了历史、也许将其永远就烙印在心中，仰或从来存在的只是——虚无。
          
          五虎之名称在历世以来虽多，但个个却名副其实，富有其独特，未来亦如此！

焉知非祸，焉知非福？

            地球在自己在转、时间一分一秒的不回头、身体渐渐的不能操作、朋友在岁月的流逝中已不再能把握……世上一切一切变数，真的很难再相像它会如何演变下去！生活在个完全不知道未来、甚至时下一秒会怎样的环境中，生活面对的是福与祸这一线之差的遭遇；还是选择漠视生命中的喜怒哀乐？
            当生命在岁月中流逝之时，更不仅感叹是福仰或是祸？在步入人生头一个的10年中，生命中的种种遭遇断乎都不以为然，只觉得有的吃喝玩乐；偶尔看看图书、卡通片已经很满足了。哪里还会想到面对着生命的成长，这是祸还是福？难道儿童的时光就是如此单纯，无需任何生命的思考；就是最完美的有福童年？
            面对着第二个的10年，就是当生命慢慢步入少年之时，人生开始转变……抛开了童年的乏闷。开始有意识的少年人就会''无情不谈''：友情、亲情、爱情……往往着重的都是短暂的享受，却渴望着遥不可及的永恒概念。从童年的吃喝玩乐，如今添加无情不谈；这就是少年时光所追求的吗？无需背负太多的烦恼、思想；仰或说：''因为这是马来西亚的少年人。''
            回头是中学时光，前头正是二零关口，在这回头与前头的之间，存在的是什么？烦恼、压力、亲友离叛、模糊地带、前途光境……在这许多被岁月冲逝了的时光，当人生渐渐步入不同的阶层；有期待，有忧虑；不仅想问：焉知是福还是祸？总觉得思想符合不了年龄。就如此踏入岁月的咆吼，顿时产生许多的无奈！福祸之间，难以辨认。
            突然思想到一节的圣经经文，耶稣的智慧和身量，并神和人喜爱他的心，都一起增长。人生若此，莫过于是一大的祝福了！没有了智慧，人生过的迷茫、没有了身量，往往无法完成许多事、没有了人喜爱的心，生命突然欠缺一种的温暖、没有了神喜爱的心，一切都将成为枉然！焉知非祸，焉知非福；人生追求的莫过于此……

停止

停止了感恩，
就好像没有了嘴巴；

生命全然枯干！

停止了感受，
就好像没有了眼睛；

生命黯然失色！

停止了思想，
就好像没有了呼吸；

生命全然停止跳动……

这条信仰道路，如何持续……

            昨天，在各冲冲莽莽、毫无完善的准备下带了一些组员查经！其实一早都知道了，只是缺乏动力，也不知该准备什么。整个早上就一直在''扒头''，到底要讲什么？讲什么才能贴切他们现在的情况、需要呢？突然看到本刊物，《默观祷告》。看了前言开始觉得还不错，但试问了下：他们的信仰都还没打稳（甚至有些还是非信徒），我讲这些应该对他们无益吧？(况且我也来不及了解完，哈哈……)

            想了想、挤了挤、按了按、捏了捏……突然阿安让我看见了句经文（约:十四21）。也想了个很普遍的问题：''若你有机会谈恋爱，你希望你的爱人是怎样的？''之后又收到'儿童高年级班的查经资料'，是关于(创世记:一1-25)。开始的时候，竟被自己感觉的沉闷而自我打垮了整个的心情>.<''！一直到了最后，大家的反应似乎都不那么热情了，只好抛出之前向好的问题：''若你有机会谈恋爱，你希望你的爱人是怎样的？''

            突然间大家开始''HOT''了起来，纷纷抢着回答！（要会彼此尊重、体谅、迁就、有能力-有钱有智慧、专一、外表-帅美有体型……）而这就是大家渴望的条件！

            接下来再问：''如果现在这个的对象就是你的男/女朋友，你觉得你会幸福吗？''大家突然沉默了下来，开始有许多的顾忌、怀疑……重复再问：''你觉得会幸福吗？你会接受吗？''大家似乎还在犹豫……

            在提出几个问题：如果那么好条件你都不要，''难道你要和机器人结婚？单身？搞同性恋？''(大多人竟要单身=.='')因为大家都纷纷怀疑、各存顾虑、不敢接受、甚至没了判断能力……

            这时有人发出：''XX哥哥，我们才14岁，做么问我们谈恋爱，选女朋友的东西(害羞的小男孩终于忍无可忍了)。''一直重复又重复的问那几个问题，僵持以一些时间……

            最终，提出了个很老土的问题：''如果现在上帝就在我们面前，如此好的条件，等待着和我们谈恋爱，你愿意吗？''

            人既如此，会有许多的顾忌、质疑、可能有那么好吗？又或者觉得我才14岁，有必要那么早谈信仰吗？甚至宁愿活在自己的世界里就足够了(单身)！也许这就是我们的问题，觉得成为基督徒没有幸福可言，反而痛苦却一连串……实在劳财伤命！

            又或者我们接受了，但却感觉不到幸福？就是说：我们只期待着对方的付出，自己却什么都不愿意改变、主动、付出……去了解对方！这条信仰道路，如何持续…………