重来(情感篇)

已经被渲染的思维还能假若无事的自然生活吗？我的意思是，被现实笼罩得太深的思想、即一种潜存想往的物质生活方式，还能不能从新开始、判若无视的再单纯一次。

现实锁定在恋爱的世界中，如果抛开责任的枷锁，它可以很戏剧型的浪漫，恰似还原始的爱情，山珍海味，不过就在四围的大自然中。而当世界走向帝国主义而资本主义，地域性的产生渐渐地侵蚀了山珍海味的控有权！人民不再能随意开发自己意想的浪漫。

浪漫，需要资本的辅助，才会拥有最物质高尚的时尚品尝感。复古的浪漫固然存在着至高的神秘与惊喜，但那不过一股浪潮，需要的是天时的撮合；相比于物质的浪漫，那较为实际的充满每个时间性的氛围中。

虽然现实所镶嵌的物质浪漫主义较为踏实，但那种纯纯复古简朴的浪漫，却是每个纪念日里情侣渴想的片刻憧憬。

悠悠小舟湖中泊，
蜜蜜鸳鸯舟里戏，
蔚蔚蓝天白云浮，
滔滔江水盛情缘！

无论是现实、物质、复古或简朴，它们为浪漫所构造的美景不容忽视。

如果将浪漫比喻成一粒的蛋糕，现实、物质、复古、简朴种种的生活元素就是它的材料。我们永远无法只用一种配料来烘制蛋糕，这样你只会发现它单调的爽口，不会有层次分明混淆的快感。所以，关键就在于每个元素所需要取舍的分量与选材。

所以，我说，浪漫就是这一回事；没有特定的浪漫，只有共同选择烘制的浪漫。你得到的味道，就是选择的成果。没有绝对的美味，只有个人的口味。

也许再著名的蛋糕师，也会有一小撮的人在否认他们，当然，赞赏的足以漠视那少数。只是你说，一个蛋糕师所希望的是什么？顾客往往只会品尝的赞不绝口，我想，这并不会是蛋糕师听到最开心的事儿。

其实蛋糕师与浪漫，不过是在寻找一种深层的认同感。品尝，大体上的人都会；只是能进入蛋糕师心中述说蛋糕的感受，那远远超过千句万句赞赏的话；即使是一句：“不好吃，可是我明白、我享受，与蛋糕契合的过程！”

蛋糕师会心一笑，他知道懂得欣赏的；是一句批判中的赞许，赞许中的契爱！

被渲染的爱情思维，一心追往满足现实的欲望，或者，是强加于所有女人身上的枷锁，以为她们就是物质动物，如此，还有爱与公义所言吗？

这时代，爱与物质的关系是那么的模糊，如果我还继续选择在模糊的边界徘徊，也许找着的那一霎，也是失去本我的时刻！

明天甚重要，今天却甚短暂；把握了今天却不代表就能拥有明天，放弃了今天，就永远没有明天。无论今天或明天，总没有正确的排列，因为二者可以是互联的重要，也可以是个别独立的历史点。

自然的展露自己也许会遭来许多的评价，那也总好过勉强虚伪的粉饰不存有的自己。痛苦，真的很苦！最起码渲染的悲观，可以再次乐观的生活，尝试在一次的不一样。

如果成功，那是幸福的；如果失败，他会是终生遗憾。第三条路就是继续徘徊于模糊的边界，自艾自怜的独享幸福与遗憾。

无论爱与不爱、浪漫与否、现实存在否，坚强的跫音正催促前进，在一次，重来。

家与欲望（家庭篇）

回家，不过寻找外在的安全感，当家失去了满足欲望的作用，离家出走就不再是空谈了。而有一种的出走，不是形体上的，而是心灵上的出轨。

我很爱这个的家。可是这是我还天真时的想法。小时候我总会躲在被窝里哭，不是因为白日被欺负、晚上怕漆黑；而是常在想：“如果有一天，我是说万一，父母亲离我而去了，那我该怎样好？” 哭泣直到入眠……

说实在的，虽然我是幼子，可是我也不会太依赖。也许是环境的逼使与形塑吧？我想依赖，可是却常常发现我的欲望总无法被满足。

原因很简单，我的家，并不富有、度日，却还不是问题，就那么简单。

哈哈… 这是所谓的童贞吗？
未来还存在呼？

所以，我一直有一个的理想，有朝一日，长大了，我想赚很多很多的钱，即使让我倾家荡产，我也要存钱让父母亲能出国旅行，让他们能看看外面的世界；在他们离去以前。

我才发现，这理想离我太遥远。我的成长过程，并没有教导我要如何赚钱，我会的，只是付出！

我二十一岁了，父母也六十四三岁了，如果真的倾家荡产，也是大学毕业后做了几年工的事，那时候，父母还拥有踏上出国旅行的体魄吗？

这是我对家的愿景，就算我无法完成，最起码现在，我也不再拿父母的钱，好使在日常生活中，他们还能有那么一点点不需供养我的享受。

可是当我长大后，当身边的朋友都能享受父母的产业，可以富有的生活，那是一种羡慕。

你说单纯吗？我不知还有多少的能耐成为魔鬼中的天使。

渐渐的，我对家又有了期盼！

我期望家可以满足我想要的一切欲望！只是这个家的能力是不应允的。大家过的生活都是自养自足的，我何必再多加一脚成为大家的负累。

仰头看天，叹息！那是心态的使唤，我需要振作地活好每一天！

当我把心态放错了位置，当我把一切的存在都以现实衡量，我发现自己不过活在自怜自艾的框架里头寻求施舍，这样太“扑街”了！

好吧！竟然宠坏了自己，那么就得严厉的管教一番了。哈哈……超梗的自言自语！

游荡茨厂街

游走穿梭在茨厂街的大街小巷，这才发现原来寂寞不是一种能潇洒坦荡荡品尝的滋味。灰色天空的天空承载着朵朵饱满着泪水的浮云，一小滴一小滴的撒落在茨厂街道上，只是，那还是老天爷的玩笑，始终让这片天欲哭无泪，只能默默背负着朵朵沉重的云朵、等待，放声地哭泣。也许，渺小的我，就像这片浩阔的天；拥有着同样的心情。

也罢！寂寞也好、低落也好，我不可能就躺塌在街上赖死不走，像个莽汉般的耍童贞；这样会很可笑！惟有只能没有理由、目的的走动，希望沿路的档口，是我邂逅喜乐的地方。最终，并没有如愿。

回绝了朋友的邀请，只想踏上一段以为能寻找安慰与帮助的旅途，设下的目标，一路上总会有打插的手信想购买给自己。

下午是在网上看到那么一句的爱情语录，“好像来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……”萌起兴趣的，究竟什么是唐吉坷德？简单的谷歌了下，《堂吉诃德》是文艺复兴时期的现实主义杰作，作者塞万提斯。主要描写和讽刺了当时西班牙社会上十分流行的骑士小说，并揭示出教会的专横，社会的黑暗和人民的困苦。《堂吉诃德》之所以成为世界之最，是因为它提出了一个人生中永远解决不了的难题：理想和现实之间的矛盾。所以走进了廉价书店想寻索这本经典书籍，只能说有点妄想了；最终宣告寻找失败！

除了书，就是吃了！来茨厂街不吃，是天大的罪过！我想玉皇大帝绝不会饶过我，就勉强的寻找猎物吧！看上了一档牛肉面，正餐，是吃不下了；只好往小食发展了。“我来也”肉干店，说实在的肉干这一行，不来些创意还真的难做大吧？结果让我看到“肉干烧包”！呵呵……是蛮贵的，可是为了填补内心的空虚，还是买了！再加上一块老婆饼和老公饼，结束了觅食的踪迹。

肉干烧包，老婆饼，老公饼！

走进教堂的营会，大伙儿在泡沫中激烈滑动，只是来迟了，无法参加！本来放弃舍友的邀约就只想来这儿可以寻找一些的倾谈，只是发现我错了。原因，其实有太多的因素！这样，我也踏上了归途。

茨厂街，我继续穿梭，只为，走往轻快铁站。突然发现自己是抽离的，那是什么屁话与幻觉？以一双不锐利的眼睛鸟瞰四围的人群，发现擦肩的，是外国游客、道地居民、各国外劳、还有四处躺卧的浪子与乞丐，只是不晓得二者可有分别；可我，就是一个没有知觉如尸在蠕动的活人。

想象。我能不能像外国旅客那么悠哉的细看每一个的档口，因为我们都知道，道地的居民是不会这么做的；就好像有天当我们远赴它乡，抓紧捕抓每一画面是必然的。还是我就像一民外劳，背负着许多穷困来到异国苦干，让埋怨残存一线曙光？或者我是街头乞讨的浪子，让他人供养，突然，想起他们，我想哭。

无论我是哪个角色，或者说，我不属于任何一个限有的角色，我该如何是好？在多番寻找自我的旅程中，我发现失败总是轻悄悄的叩门，而我就傻乎乎的开门。

漂流，總讓人有種酸溜溜的孤單感，卻也蘊藏著一丁點探索的神秘。
所以，我愛漂流，因此決定選擇展開一次的遠航。
結果，將自己裝置於玻璃瓶內、
漂流；不經歷任何的風暴與浪擊，
永遠處於自己世界的安全區內、旁觀，如此還有甚意義？ ！
霎時，若跨出玻璃瓶不也是一次放膽的漂流嗎！

也许，每次的漂流，我都把自己装进了玻璃瓶——安全区！只是，我却找不到那能敲破的锤子。

临别时室友还再三叮嘱，记得要把爱拥抱回来，只是我失败了！

夜狂欢、晨打采

俯首夜空如雾般的白云，鸟瞰地面撒落的白色粉状，天与地的夜景，全然两极。一处是自然的优雅飘浮，一处是狂欢的来去挥霍；顿时间穿插于自然与人为的隔阂之间，

我，沉默。

狂欢与独自形成了对比，常言道，狂欢后总会迎来一股空虚，反常的是，我总在狂欢时独白。

你说群体和独处，何者较为重要？人，是群体生物，是从小到大被熏陶的真理，因此，我们要学会与别人和睦相处、互相帮忙是必然的。至于独处，是一刻对自身反省存有的空间，忘了独处，亦也忘了在群体中的身份。在群体中的身份，同时也提醒了自身独处时的自己。二者的呼声，是达至一线的呼应，形影不离。

漫步徘徊于狂欢与独处之间，沉静迎面而来的微风，似乎在表达着一种情操，是关系也是未来。无论狂欢与个体，都彰显了关系的必要性，人与人的关系、自己与自己的关系、人与自己迈向未来的关系。

人与人既是二人以上，一种互惠的交换以达至关系的健硕，无论是亲情、友情和爱情。

踱步在一条不陌生也不存紧张的四区路上，看见的是一幅幅朦胧碰撞而撮合成的友谊，我无法想象究竟发生了什么一回事！也许有一天当我从活人中死去而苏醒时，我会有个答复。

友情的升华，是感情真挚迈向亲情的桥梁。在多条大道上行驶寻找一个的归属，是收费站不曾指示的分叉路路口。唯有勇敢的往前驶进，不畏惧的左右拐动，然后你会看到归属，是希望或者失望。

此刻，我站在大道的休息站，在似雾如云的夜空下，细水敲打在身的清爽，白色粉状的谢幕，一切还在前驶与牵挂。牵挂着此时的美好，却前驶着未知的恐惧，关系在现实的粉饰后显得更具体，那是种摸得着的心惊与胆跳。结果选择相信未来是恶劣的，拱手放弃争取仅存的小燃点小希望。

早晨，一切都如梦般幻灭，捏了自己一把，那不是梦。疲惫的身躯将欢喜的时光紧紧的背负，它说：“那是值得的！”

每每看到别人需要陪伴帮忙，我总会尽量将自己的事儿延后，然后会不愿不甘的聆听，即使知道自己即将死到临头。我是怕别人寂寞还是想为自己争取更多与人相处的时光？也许惊怕的，怕别人的感受的，正是自己内心世界的呐喊，当然，我希望那不是。

疲惫的身躯至所以还能撑下去，苦苦的撑起一些的担子，那是因为它知道，它有些责任和目的，等待去完成。

这是身体对自己的脑袋尝试所要述说的心情，或者那是矛盾的！究竟是脑袋在传递信息，还是身体在发出讯号？依据我差劲的科学，踝反射的原理；人身躯的反应是透过触摸而透过传递信息而作出一定的反应，二者是衔接不分的吧？只要任何一方选择放弃，这个反应就会因此在某个传递与反应的过程中中断！

看着窗外刺眼的阳光，是因为睡眠不足的后果。心思不绪的思虑，这一切都值得吗？如果我从小就不爱读哲学书籍，也许今天就不会如此矛盾、如果中学时期，我不被博爱所影响，也许今天我就会更坚强的面对现实、如果现在我勇敢放弃曾经的所有，那么接下来的我，会变得如何？关系永远成了我一切的考量，只是现实的氛围让许多支配的元素一一加入，维系关系比起以往石器时代所要付出的代价，差远了！也许傻里傻气的友谊，我还相信；只是爱情在纯纯的花香中早已被蜜蜂蝴蝶们垄断了享有的权利。

还有一种关系，我想我愧疚的投以错误的想法。上帝的爱，我把他视为一份的交易，我把与教会的关系视为人情，我欠他们太多了。这是个培育我的地方，虽然我不晓得离开这里，我会不会更标青，但最起码今天的我，是在教会与我的关系里产生的。

原来，渐走渐远，我把许多的关系都摆错了位置。一段新关系的加入因着另一段关系的冲突，我近而选择将它们投以重新的定义，然后洗牌，再加以莫须有的罪名，把感受以外的关系，定罪、处死！

对于我而言，每一段的挣扎，都是必然与真实的。虽然一切尽都矛盾，但其实我很清醒，只是清醒的面对会让我不知所措，因此我惟有在雾里看花，越模糊越好，那么我就可以不理智的凭感受决定。

有人说动漫世界是个完美无暇的世界，只是我的世界，不与动漫有任何瓜葛，所以无论理智或感受，都有它的难处。

一个人走久了，其实会很累。很多路人尝试加入我的跑道，可是我选择拒绝，尝试想他人能加入我的跑道，却不适合。渐渐的，习惯了一个人走，每当遇到沿路陪伴的客旅，心显得与这世界陌生了，我忘了如何与人一起走路。

独处或群体，其实我都在其中磨合与拿捏彼此的关系；原来来到两人的世界之时，我完全的迷失。

如果说身躯再疲累也能撑下去，我才发现那是个失性能的时刻，我的身躯与脑袋无法产生联系，最后我只说：“未来太遥远太残酷，我负荷不了！”我唯能活在每个当下的小未来，一小步的寻找可安慰的理由，那就足够了。

这是邪教、这是泄气、这是不义，无论对人对己我都失责了！

几个月以来，看到一句的话：“别人给你的，你拿得起吗？”我深深地被打败。不论这是现实或批判的话，我只发觉我招架不了。

如此，我缄默。