今天是星期五，特别的是我从家里提着那回校的心情，感觉很奇怪不符。原因很简单，每次回校不是星期日就是星期一，像这种星期四回家星期五又得回校的案例还是第一次！踏在学校回宿舍的路上，看着那么多人涌上巴士、看着图书馆的灯还亮着、看着街道上还有那么多路人、看着有人提着行李回家去……我需要不断地向自己解释，今天是星期五，所以这些景象是正常的。
我在想，是自己这两年多来的大学生涯形塑了的习惯还是自己对于环境的适应与敏锐过于松散不谨？我必须给自己一个答案，前者是肯定的，后者却是自己的疏忽而导致理智上的不符习惯。
昨天是星期四，我提早回了家；原因有二，一是来临的星期六需要去金马伦一游、顺便回家学学驾驶休旅车、回家秀秀脸，其二是想找老师谈谈论文的纲要所需要合作的机构。目的一总算达到了，目的二却并非如人所意那么顺畅，我基于自己的懒散与不慎和对于学术敏锐度的缺欠，上了宝贵的一次教训。
是，我好像成功的把自己的研究目的给说了出来，可是那毕竟是教授的提点，至于我被问到其它问题的时候，我的回答只是：“不知道、不清楚……”诸如此类不负责任的答案，结果被痛训一顿。
我想他是了解我的，“你从以前到现在就是这样，什么都说不知道、没有主见、缺乏信心、怕负起责任所以什么都说不知道、要别人帮你决定！你这样的性格迟早就害死你，现在就差不多了！”我突然清醒了过来，好像很久没有人这样训我了，就算有，我也会很快躲回自己的安全区，然后尝试掩饰自己的软弱，再博彩。
想了下，我以前都会很引以为傲的说：“我是个特别的幼子，我比其他幼子都独立！”幼子在众人想法中原本就是依赖的特征，可是我却仗着有点小成就就这样向天下人宣告；原来，我真的不是独立的那个。从小，很多的决定都是由哥哥来说，为什么星期六要去练网球，不知道你有补习吗！然后我总会乖乖就范的说“是”。做这做那，就算有了自己的决定，最终都需要听从哥哥姐姐的吩咐。来到服装也是一样，因为从小就被批眼光老土，所以就把一切自主权都交给了姐姐；你买，我穿。这一切是好还是坏？是哥哥对弟弟的保护还是霸道？是姐姐对弟弟的在意还是扼杀？我需要给自己一个交代，不是责怪，而是坦然，我会说，那的确是保护和在意，可是它更是自己的懦弱与懒散，我不会为自己所要的辩护与追求、我不会因为自己的眼光老土而多加努力去学习……这些日子我就这样畏畏缩缩的生存下来！
我还记得，“难道你连结婚娶老婆都不知道？要别人帮你决定？”此刻我愣了，我发现我好像真的连择偶的能力也丧失了，更多的可能是我不敢负起那拥有一位伴侣的责任！呵呵……这是多么可悲的事！每次看着别人站起来主动去带领某些事，我总会为自己找借口，“做人都是不要那么眩啦、难道我不会么？不是给他们去咯……”又或者来到交友，打从中五开始我就不怎么去约人，没人陪最多不就自己去，没什么大不了。说实在的，这是一种害怕和不负责任，害怕寂寞可是又担心被拒绝，所以最终选择了宁可寂寞也不要尝受被拒绝的滋味，那是因为，曾经被抛弃的感觉，真的不好受！
无论是昨晚走在那喧哗的印度街道上、还是躺在那寂静的床褥中、有或步行在这不规律的星期五，心情是很难受矛盾的，我可以怎么样摆脱这样滥性格？这个下午，我遇上了一位学妹，她说她还没吃午餐，问我有什么好吃的，这句话立即让那句痛训回荡在脑海中，我逼着自己去做决定、去想，可是我发现，我真的很不会做决定。
“你想吃什么类型的餐点？中餐、西餐、日本餐、韩国餐？”我尝试让自己努力的决定，可这始终还是提问。
“那……韩国餐吧。”她说道
。
“贵的、便宜的还是中中的？”我知道这问题是多余的，只是自己的思绪真的在打仗。
我再问，“给你选择，这里我知道的有DUBU-DUBU、BULGOGI
BROTHER 和 GARDENS FOODCOURT的，你要哪间？”我再对每间店稍加了解释。
最终的决定，还是使用了排出法才有了落脚的地方。这是决定吗？我霎时矛盾了起来。
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