飘荡的''情''

我真的不念亲情吗？我真的不疼父母吗？我真的不爱家庭吗？

驾着辆老爷车、载着母亲去做自己觉得尴尬的事、满脑子充塞着愤气！

我觉得尴尬的事情，在母亲眼中何时不是件能令她消遣、喜乐，甚至是感受爱的举动。

尴尬，也许是我再次害怕别人的眼光、也许是我害怕别人瞧不起、也许是我害怕被人排斥……

驾着老爷车，载母亲去拾破烂；她的喃喃细语、无人愿听、无人愿助，使我心疼。

众人的眼光都注视在我们的身上。天啊！我要更坚强。

心中每扇门背后的伤痕，都由一把把锁头给扣得紧紧的。

不晓得可以向谁分享、也没有勇气向人倾诉、更没有愿意向人敞开的心。

可是却选择了躲在个世界都接触得了的角落中一一细诉。

为得是要让大家看见，脸露笑容的我，心中隐藏的悲；我还能拥有毅力站着，甚至去安慰。

始终渴望着有一个人的出现，能够了解并安慰。

若再次回问第一道的问题，我只会说：“是我的懦弱及无助促使我不晓得如何再去爱——家！”

并不意味着我不爱，而是我很努力地在懦弱中尽我的本份。

路 · 走

       若你问我何时开始把走路当成了嗜好，我真的不知道。从小就开始步行上学，但身旁总有姐姐的陪伴。走路就不显得孤独了。或许认真回想，是在上了中学后的走路生涯中慢慢地培养了这嗜好吧。
       若比较于嗜好、爱好或僻好，我想我的走路习惯就不再是种嗜好了。就我来说应该是种僻好了。而它们之间的差别就在于嗜好在于''嗜''，强调特别喜欢。爱好程度相对较轻。僻好则指特别喜欢或倾向的一种不是很主流的个人喜好。比如说：我爱好旅行，嗜好玩游戏，还是半夜钓鱼的僻好。

        把它当成了种僻好也许正因为独自走路是种孤单的动作。正因为了在这孤单动作里头求存而为其寻找了意义和喜乐。

        不晓得何时开始觉得独自走路是种安静的享受、是种排除他人干扰的时刻、是种另类的生活情趣。如此，这僻好就成了一种不是很主流的个人喜好。为何能让我如此对它衷情，至今都享受于其中呢？

        走着走着，我会突然流露一丝的傻笑。旁人看了也许会非常惊讶，这人还好吗？走着走着，我会突然流露一脸的严肃。旁人看了也许会关心，这人充满烦恼吗？走着走着，突然被后面的车子响哨。旁人看了也许会取笑，这人走路没带眼吗？

        这一切的反应，都在倾诉着我心中的感受。为何会心一笑，是因为在整个走路过程中，我与自己开玩笑、我与自己辩论、我与自己分析事情的可能性；如此，我笑了。也许是笑自己思想好笑、也许是笑自己为何那么迟才想到答案、也许是笑自己分析的结果不合逻辑。这些的''傻''，对我来说都是又真又乐的自我沟通。或许路人眼中的我是个傻子呆子，我都不介意，因为我找到了自己。

        为何走路时是如此的严肃？也许我刚经历了争执、也许我正在思考着很严肃的课题、也许我也真的正处于烦恼之中。争执后为何是严肃，因为我在自我调解、处理自我情绪、压抑高涨的情绪使其冷静。严肃的课题更不用说了，只要一化解，傻笑又会涌现了。至于烦恼怎么不是是走得低落才对吗？为何成了严肃？低落难免会产生，而严肃正是我对自己面对烦恼时的认真，好使不被烦恼冲昏了头进而严肃。

        后方来了声巨响，正是因为我走路中着了迷，续而对周遭失去了警觉性。只是这是少有的例子。透过长期的训练，走路附加思考、自我嘲笑、自我调解情绪已不会让我着了迷而被车撞
。除非选择让自己陷入低潮中。

        朋友都说我走路的步伐很快。可是我却觉得正常，反而调慢了更使我不自在。步伐也许在呈现着一个人的心情、状况或目的。心情好自然步伐是轻快的、迟到了自然会加快、想碰见某人自然会缓解步伐。

        若你问我！伤心时，步伐是轻慢的，却不致于沉重。喜乐时，步伐是轻快的，却不致于蹦跳。无心情时，步伐自然随着不自然的规律调慢调快。

        只是我开始讨厌走路了。它让我需面对自己、面对自己的心情、面对自己的思考、面对自己的感性、面对自己的情绪、面对自己的埋怨……对着越真实的自己，就觉得越恐怖，所以人人都选择用不同的活动、梦想、享受来到掩饰。可是这种训练让我成了习惯、成了僻好，无法脱身。

        看似很矛盾，但却一点也不冲侧。它让我又爱又恨、又喜又悲、又乐又痛，它就是我最好的朋友了。所以我从来没有计算从家里到学校的路程需要多久的时间，我从来没有计算从家里到教堂需要多长的时间、我从来没有计算走路去一个地方的时间；因为我跟它相处得很开心，付出的时间接而值得。（说真的啦，有时候太阳真的很晒，我才懒得走！哈哈……）

        走路啊，你是我最空闲可以让自己了解自己最好的朋友。也许有一天我们不能在长期相处了，但这一直以来的陪伴，你让我成长了许多。谢谢你。

虚拟的我 真实的你

你的名冒起了青灯。这无妨是我梦境的起端。

不知何时起，习惯了呆坐在惯常能与你相遇的码头旁，期待着你的靠岸。

一坐就是几个小时、一呆就是直到你出现、一等就是为了这虚拟的空间。

我被逼披上匿名的装饰，在你的世界里谈情。

虽是虚拟、虽是愚昧、虽是……；这一切的虽是都无法抹杀那一刻被梦境包围的兴奋。

只是梦总会醒，回到的只是从新等待的梦境。

我何时把虚拟与现实分得那么清楚了？虚拟，让我陶醉；现实，让我心溃。

不敢把心中真实的感受反映，只害怕自己更依赖虚拟。

不敢让你知道虚拟的我在哭泣，因为会让你更厌恶我的懦弱！

对着真实的你抱有太多的期望了，是虚拟的我无法攀爬的。

找个宁静谷，将虚拟的自己埋葬吧，因为这一刻，听到了巨响。

两个不同的世界，虽是老土；确是事实。

渴望的问候、渴望的关心、渴望的微笑，一切在梦醒后都破灭了。

直到你找不到我

想法太乱 幻觉太多    

疑虑很大 直到说不清楚

直到开始找不到我 直到终于不想找我

徘徊了许久

努力装饰努力安慰

看到的只有一次次的失望

得回的只是一次次的被动

期待的只是一次次的幻觉

也许坚持才是爱的表现

但放下何尝不是条退路

让你也不需再听朋友的挑戏

让见面的尴尬  化为乌有

让爱得虚拟的我们 成为历史

直到找不到我  直到我也忘了

中秋节

今夜的月光，显得模糊。

虽相隔两处，我们却遥望着同一轮圆月。

但我赏的却是由棵老树陪伴的孤月。

而你呢？
祝中秋节愉快……

漫步雨中

忘了有多久

没在雨中漫步了

滴答滴答 答滴答

  天  下起了细雨

撑伞的行人

快跑的路人

嬉耍的友伴

漫步雨中的我

冲湿了的细发

刷不去的烦恼

存留一丝潇洒

此刻仿佛向日葵

在雨中寻找希望

雨啊

把我淋醒

而你

却为我撑伞

今日

我看见了苏醒吗？

《猪笼草》

        早晨微风与我轻拂、午间阳儿与我戏耍、夜间月儿伴我入眠。活在这绿意的大自然中，我无亲无戚。是谁把这苗种带到了这儿撒下，让我与亲人从此分离，独自承受孤单。

        时间瞬间移动，五年了。

        你出现了，在我身边打转。饿了，你嚼我。下雨，你就躲在我的腋下。夜晚，你依然栖身于我。如此，我成了你的成长粮食、成了你的避风港、成了你的居所。这一切，就是从那一天开始。

        我不敢与你说话，因为我不能在你面前开口。无形中，我以把你当成我的朋友，只是在大自然的规律中，我们不能成为朋友！每一天，我就只能凝望着你。

        
        你突然有了变化。你把自己包裹了起来。我好奇！惟有守护着你。

        3个月了。你从平静中苏醒了。你摇眶得非常使力！你还好吗？心中不仅紧张了起来。只是，我还是不能作声。

       终于，你从包裹中挣脱了。展现在我眼前的原来是只轻盈自若、体态婀娜、娇艳欲滴的蝴蝶。我傻了眼！你在我眼前翩然舞起，好像是在庆祝自己的长大。这一刻，我动了心。

有了翅膀的你，轻盈的飘然在空中，渐渐得离我远去。在缄默中一起生活了一年的我们，我只能感叹又要恢复寂寞的生活了。你的笑容、你的嬉耍、你的生活点滴，都深印在我的脑海中。我既也为你感到欣慰，因你可以去寻找你的亲人了。祝福你！

        流逝中的岁月，我过得如行尸走肉、无精打采。惟有让我提起劲时就是每当你回到这儿戏耍、向朋友述说你的童年。我总会成为你最忠实的听众。可是，我依然不能作声。因为我知道，年幼的你若晓得了我的身份，你必定离我远去。

        迈向岁月的倒数，我一天天的衰老。与你相隔5年的岁数，只能说我们相隔太远了。就连想再见你多一刻也需被剥夺了。

         我才发现，我爱上了昆虫，它是一只不能单以漂亮来形容的蝴蝶。


         也许身旁的朋友都取笑我、说我懦弱，连爱也不敢说出口。但奈何，你是只高贵优雅的蝴蝶；而我只不过是棵只会杀害你同胞的猪笼草。
      
         只要我一打开嘴巴，我的体味就会自然的诱惑昆虫、进而把它们在我肚中分泌的液体给淹死。这也是为何我不敢与你讲话，甚至是打个喷嚏我也强忍直等你离去。我和你本就是活在两个不同的自然规律中，而正因如此你却深深地吸引了我的目光。


         也许你永远都不会知道曾经有着一颗不知量力且丑陋的猪笼草深深地爱着你。

        我的日子近了，我始终没有勇气告诉你。直到我奄奄一息的那一刻，我听见了你的声音。我看见了你眼角的泪花，口中不断的在述说着我与你的成长岁月。原来你一早就已知道我是棵猪笼草。你回来戏耍，也为的是要见见我。

        你的等待，你不惧怕；却因着我的懦弱、害怕你受伤害，就把我们这段看似不可能的关系给斩断了！

        口中奄着遗憾，但仍喜悦，因你也深爱着我……

简明的《杂乱 II 》

        一瓶流沙能流多久，在于它(沙)的容量！我的生命(时间)就像流沙流，流完了，就把它倒转，重新计时。每一次的倒转，总有新的体验，可以是喜乐令人满足的、亦也可以是烦人的、甚至是叫我崩溃不起的……每经一次的倒转，瓶子就会被打碎，重新充入更多的沙粒，让它可以留的更久。可是等待倒转的时间越久，生命所要承载的重担烦恼也增多了，所要忍耐受磨敖的时间也长了。

        记得毕业后就不想留下，想出去看看外头的世界。也许外头的世界能让我性格更稳重、视野可以更开阔、生命更成熟成长……可是现在留下的是在这故乡不断地打转，日常生活似乎也没多大变化，总是在循环中徘徊。看似很可悲，原来留下来所塑造的我能更有抗力的去面对更多的思想角度；绝非是出了去能被训练的。只是今天若踏出去，更能回应时代吧？

        一直后悔中学时期所参与的太少，时间过得有些空洞。如今亦好像一无是处，无一技在身。因此为自己寻找许多的弥补，所谓的心愿，就是为换回胜利荣耀！原来一直以来好像很空洞、好像很不满足、好像很落寞……为寻找一个的心愿——原来是欲望的满足！为满足别人的眼光、为满足自己的虚荣。庆幸今天的羽球比赛输了，让我更没有借口去逃避自己的借口(所谓的心愿)。''傻子，你正在寻找一种虚无的东西。(少年维特的烦恼)'' 

         ''天下何处无芳草，我又何苦单恋你？'' 若爱情是种咖啡因，我想我已经再度上瘾了。喝了，就难以脱瘾。不断的压抑、不断地涂灭、不断地闪避……为要将风险减得最低，不想让伤害再次如刀挥霍。若是想念，就把自己绑起、若是见面，就把自己打瞎、若是谈天，就把自己装饰……可是，这种束搏似乎越来越松懈，越陷越深！也许你也感受得到，但我还坚持不说！就让它继续不知道吧，情到浓时莫言爱(感受浓烈之时先停停，别急于说我爱你，免得一失'言'成千古恨)。

         最近玩了个心理测验（http://www.psytopic.com/mag/post/mental-game-character-genes-and-life-line.html），结果是：

■性格基因 
你是个自我压抑的人，对于事情的看法比较悲观，虽然害怕挫折和痛苦，面对变局时，仍能冷静以对，这是你最与众不同之处。你的成长过程并不如外界或自己期待的顺利，感情的路走来也不算顺遂。身心的负面经验，让你自小就比一般人来得早熟，对于死亡与性的感受深刻，一生似乎都在这两个议题中打转。对于自我要求相当严格的你，全身上下总是上紧发条，很难完全放松。你要小心自己有自残或习惯自舔伤口的倾向。对于喜欢的事物，可以一头栽进去而无法自拔，对于不感兴趣的事物，则是碰都不想碰，对于人你也是如此。 

■ 生命路线 
你是一个意志力很强、干练、早熟，但不怎么快乐的人，不管年纪多大，总是给人一种老成的感觉。如何变得更豁达、真正快乐的善待自己，是你必须致力的课题。你性格的矛盾和痛苦点，经常透过感情和与家人的互动展现出来。经常为他人牺牲，但末了又会心不甘情不愿，这样的人生是浪费能量且毫无意义的。对于酒精、咖啡因、尼古丁和药物的摄取量要节制，否则会受制于这些有害物质。性的压抑会衍生成对很多事物的不满。学会用「减法」过日子，才能真正领悟有「舍」才有「得」的道理。


    总觉得可以把我的性格给述尽了，我正是如此的性格。也许当身旁的人看了都惊讶，往常嬉皮笑脸不露一丝惆怅的我；心中竟然有如此大的矛盾。


    这几个月的低潮；对自己内心世界(隐秘处)不断地探讨寻索也来到了个还蛮清楚的界线。接下来总该对症下药了，而非一再自怜自唉、漫无目标、循涛复测的生活了。如此对自己的对话，也许在常人眼中看为很不正常——甚至犹如个傻子，但我却很乐意地当傻子。更希望会有更多的‘傻子’。


    还记得为何自己会爱上《暮光之城—新月》这部电影。就在一个的假期，闷得很，就四处打听当时有什么不错的电影。只听了大家类似的口吻，那就是《暮光之城—新月》很闷，不要看！那刻起打从心底的就是对这部电影充满了好奇，怎么那么多人说闷？回了家就上网下载。看着看着，不得了，它的剧情与描述让我深深的着了迷。多么丰富的影片！接着出了第三部《暮光之城—日食》，一直很想把这部戏重看在写下感受，可是一拖再拖，记忆也渐退了。只记得结尾之时：
    男主角EDWARD(吸血鬼)再次问起女主角BELLA为何会爱上他，而不选择较有人味的JACOB
(狼人)。爱上吸血鬼被喻为是种不正常的爱情，而选择狼人才算得上正常的爱情。(忘了女主角的甜蜜回答，所以才想从看后再写)可是被喻为现今的社会、时代、流行……我们所选择的生活方式是正常或不正常？在大家眼中，当追求流行是件很正常的事、当不再学习付出是件很正常的事、当随意恋爱是件很正常的事……在大家眼中，当不跟大队所做的是件不正常的事、当没有自己喜欢的偶像是件不正常的事、当牺牲自己去帮助别人是件不正常的事……我们的选择是正常或不正常的生活？若选择正常，你就不会被排侧；若选择不正常，你就得准备听见别人的冷言冷语。而当女主角上的答案是不正常时，你知她做了什么解释吗？自己去看吧。

    而我也选择了走在世人看为不正常的道路上……所以，这种的挑战，我面对定了！

放弃你的基督徒的舒适生活，并且跟随基督。

雨差

雨天，总是诗人不可或缺的灵感来源。
雨天，总是农夫莫不期待的身心安慰。
雨天，总是渔夫休闲感叹的愁烦季节。
雨天，总是小子戏耍欢乐的雨中豪情。

雨天所赋有的唤醒能力，确是不可轻看！
雨天所隐藏的隐隐悲伤，确是不可取代！
雨天所温藏的温馨气息，确是叫人回味！
雨天所莫测的情绪波动，确是叫人战兢！

感受不断地在吹逼我的理性；理性却像被雨天的暖气给冰冻了！
好想用此时此刻的天时地利为你创作一首诗、一首歌、一篇文章……
可惜我穷乏的词汇、沉闷的词句、薄弱的内涵把我给击垮了！
我只好站在雨中，如此才没人晓得我在哭泣。

雨天，你何时成了哭泣者的掩饰处？
雨天，你何时成了忧伤人的陪伴所？
雨天，你何时成了理想中的变色龙！

雨天，你实在了得。
但我就是恨你，恨你为何触动着每个的感受；
但这种感受就只能深藏在我心深处，无人晓得。
雨天，若你可以成为我的邮差，
把这封失落在心中的情信随着雨点降落在我心所爱之处；
当她接受之时，会是副多么富有情调情节的气氛，
她——怎么会不因此对我心动！

杂乱

那一夜，心律突然跳动得很不规律、血压也超乎想象地急升、小小脑袋更是错乱复杂得失灵……

我，在惯常躺卧的普通病房被送入了加护病房！健康情况起伏不定，我签了字。

倘若熬不过这一夜，明天的日子也许就不再需要受苦了。

倘若熬过了这一夜，明天亦也可能再次病危发作，饱受病魔一次次的摧残与折磨！

微薄的记忆中，昨晚下了一场大雨，我就在这场雨中翻翻转转、醒醒睡睡……

我睁开了眼睛，是天亮了吗？还是来到了异境？

我哭了！眼泪随着沙哑的歌声及手中狂挥的吉他声一滴一滴地滑落。

断了，泪停了！够了，振作吧！神志不停地在抗战……

家？我有家吗？怎么我竟是一个人在这承受孤单的熬磨。

家丑不可外扬，中国人的名言呼？错了……

我的家，我记起了。是一个充满厌恶、充斥着无人情、充塞着羞耻……的家。

我无法想像这是什么的环境，家人还是人吗？

我含蓄？我自私？我冷漠？我……………… 

难道自卑是我接续进入倒数中的抗体吗？

埋怨难道是我继续含在嘴里直而与我陪葬的块金吗？

心绪的杂乱让我的脑缺氧了！

渐渐才发现友情是多么的脆落。脆落在于我用错了器材去打造。

原来真正需要帮助时，我需要求；原来需要帮助时，我需要连打几通电话……

是谁说朋友是需要选的？而又是谁把这经营权给搞砸了？

时间所累积的，我只能说：“再来过吧！”

问世间情为何物，直教人生死相许！问世间情为何物，直教人未生已死！

跌入了，总是难以攀爬；止住了，总是总有破口！

情啊！情啊！你是何其的美，却叫我何其的苦……

让我喝杯蜜糖再来会你，让我专心会了考再来会你；你说好吗？

你的眼犹如太阳般的刺眼！你的眼犹如刀一般的锋利！

只要一闪；总叫我伤痕累累、四处灼伤……

人的眼光总是那么具有杀伤力，但却是我摊开了衣裳任由它们发挥。

何时我才能勇敢的面对自己？何时我才能炫耀的摊开自己？

此时此刻，压力逼得我无路可退；此时此刻，烦乱催得我无不被逼。

当压力与烦乱混合，我崩溃了、我无抗力了、我失衡了……我不禁的呐喊：

“主啊！为何总是这种时刻？我连续地失守、连续的在这关键时刻失败；为什么？”

为什么就是要我在这种时候放声大哭来显示我的无助！

若再次地失败，前途就归你所有了吗？若再次地失败，希望就在前面侍立吗？

若是成功，前途就归我所有了吗？若是成功，希望就靠我建立的吗？

主啊！你知我不能再承受了，但你却叫我还要承受吗？

我输了！我降了！打击、重担、烦恼…，你们来吧！叫我难堪吧！叫我蒙羞吧！

梦醒了…… 原来我真的还在加护病房中。

我哭了……原来我真的危在旦夕。

我笑了……原来我的内心是这么的精彩。

光照了……原来…………